Kochani, mimo że miałam spędzić wieczór czytając Kierkegaarda i Ciorana (w oryginale oczywiście), DR ALEX zagroziła mi, że jeżeli zaraz nie obejrzę New Moon to zdradzi wszystkim dealerom z dzielni, że od roku płacę im pieniędzmi z Monopoly. Szantaż poskutkował i poszłam. Decyzji nie żałuję, gdyż podczas seansu na mej twarzy zagościły zarówno łzy wzruszenia, jak i rumieńce ekscytacji. Ciężko mi zwerbalizować co myślę o filmie jako całości, dlatego proponuję małą analizę bohaterów.

Bella Swan - ziew. Who cares? Nastolatka rozdarta między nekrofilią a zoofilią, walcząca z depresją, bojąca się starości. Znajdziemy taką na każdym Polskim osiedlu i ja też mogę się pod tym podpisać. A może o to chodzi? Bella Swan jest everymanem! Niestety Kristen Stewart does not deliver! Kristen Stewart robi ciągle minę nastolaty pożeranej przez teenage angst. Enough already, Kurt Cobain is dead, there's nothing we can do about it. Więcej sympatii wzbudza już jej tatulek - głównie dlatego, że w każdej scenie rozpracowuje browara. Czyżby uśmiech w stronę fanów Kiepskich? Kto wie?

Edward Cullen - Robert Pattinson - dalej jest piękny , ale zdecydowanie brak mu świeżości. Kiepski make-up i jeszcze gorszy story line sprawiają, że jeżeli widz nie był w nim zakochany uprzednio, po New Moonie raczej się nie zakocha. Bo niby w czym? W bladej zapadniętej klacie z dziwnym sutkiem i domalowanymi mięśniami? Ziew. Robert - Kocham cię, ale zmień make up artist i zainwestuj w siłownie.

Rodzina Cullenów - who cares? Jedynym jasnym promieniem są dwie kwestie najbardziej buff & retarded Cullena: Kellan Lutz jest bardzo pocieszny jako Emmett Cullen. Można mu nawet wybaczyć, że nie zdjął koszulki u Ellen.

Jacob Black - w Twilight Jacob był miętką pipką i jak mi DR ALEX już dawno mówiła, że on będzie hot, to ciężko było mi w to uwierzyć. Długowłosy Jacob bardzo mi kogoś przypominał i dopiero dwie kreski wciągnięte w kinie pozwoliły mi rozruszać na tyle mózg by dojść do tej zadziwiającej konkluzji. Jacob Black jest zaginionym dzieckiem Gabby i Carlosa Solis!! Ta pucułowata buziulka otoczona czarnymi puklami - toć to Juanita Solis jak nic.



Za to po metamorfozie [drools]... Morał z tego taki, że każdy może być hot - wystarczy siłownia i dobry haircut. A teraz without Further Delay:

Szkoda, że animacja wilkołaków jest na poziomie Koralgola - jak widzimy pierwszego wilkołaka wygląda jak przerośnięty Pedo Bear i cała sala kinowa wybucha śmiechem.

W miarę spoko byli Volturi - przeciwwaga dla miękkich pizd jakimi są Cullenowie. Mimo że główny był trochę śmiechowy z jego forehead, a raczej fivehead! Poza tym wydawałoby się, że jak ktoś ma 10000 lat to by się zdołał wreszcie nauczyć włoskiego.

Dakota Fanning - bitch looks scary. Pedo Bear na pewno się jej boi.

Mroczny i ładny był też Jamie Campbell Bower. Oglądając zdjęcia z premiery, doszłam do wniosku, że Jamie jest zaginionym principe Casiraghi.


A kto według Was drodzy czytelicy jest najbardziej hot piece w New Moon? Zapraszamy do ankiety:)

Na pewno, podobnie jak ja, odliczacie dni, godziny, a nawet minuty do 20 listopada 2009.
Pojawianie się w kinach New Moon to będzie z pewnością coś. Coś, co zasługuje na nominację w kategorii wydarzenie roku. Niestety rok 2009 obfitował w tyle niesamowitych, historycznych, intensywnych, mocnych momentów, że mojego (bardzo cennego) głosu premiera New Moon nie dostanie. Co prawda mój głos pójdzie na odkrycie Justina Biebera, które nie dla wszystkich jest jasnym jak słońce wydarzeniem roku, ale nawet krwisty występ Lady Gagi na tegorocznych VMAsach pozastawia premierę New Moon w cieniu, a co dopiero przemowa Madonny żegnająca króla popu?



Oczywiście jestem super mocna w słowach, a tak naprawdę filmu nie widziałam i za każdym razem kiedy oglądam trailer prawie mdleję, więc prawdopodobnie kiedy 20 listopada (lub wcześniej zależy kto mi jaką przedpremierę załatwi - xoxo dla sponsorów) wrócę z kina natychmiast updatuję tę notkę z rykiem i spazmami jak bardzo kocham Taylora Launtera i Roberta Pattinsona (chociaż w miłość do tego drugiego szczerze wątpię).

Tę notkę chcę poświęcić kochanemu przez wszystkich, oprócz mnie i Sanepidu, Robertowi Pattinsonowi. Ja wiem, że Robert Pattinson uchodzi w środowiskach fanów sagi Twilight za niezłego alternaciocha i, że on sam jako, że się nie myje, nie zmienia ciuchów, gra geja i przechadza się po lotniskach z książkami i gitarą postrzega siebie jako super niszowego, undergrundowego, offowego typka. Ja oczywiście jestem z tym jak najbardziej ok, niech Robert Pattinson sobie tam myśli co chce i niech jego fani go w tym utwierdzają - fair for me. Jednak gdzieś tam w tym świecie (nawet dr Dembol i moim) są granice!

Jeżeli Robert Pattinson w wywiadzie dla MTV twierdzi, że Gus Van Sant powinien wyreżeserować 'Breaking Dawn' to ja mówię kategoryczne nie. Zadecydowane nie. O ile rzygam tylko w tajemnicy, ukryciu, tak, żeby nikt nie wiedział jak widzę kolejne headliny typu "Pattinson nie może znaleźć dziewczyny, bo wszystkie w nim widzą Cullena" albo "RPattz i Kristen Stewart są razem" lub "Pattinson & Stewart split", o tyle nie mam zamiaru milczeć w związku z tym okropnym nadużyciem.



Gdyby Gus Van Sant sam zaproponował, że może się ofiarować i wyreżyserować ostatnią część sagi to ja popieram, jestem wielkim fanem, pro-ten-pomysł-forever, ale jeżeli RPattz uważa, że jego mierne aktorstwo, że jego żenujący apiriens są w jakikolwiek sposób warte uwagi Gusa Van Santa to jest w błędzie.


Nie mam zamiaru wychwalać tego 'wybitnego' reżysera, bo większość jego filmów jest właściwie nie do końca udana, ale jednak gdzieś tam, jakoś tam Gus Van Sant jest przedstawicielem amerykańskiego kina ambitnego (amerykańskiego-ambitnego lol). Nieważne jak bardzo litr wódki w kinie na 'Last Days' nie wystarczył, żeby wytrzymać do końca, ani jak bardzo 'Gerry' sprawił, że zwątpiłam na zawsze w sens istnienia filmów bez fabuły, Robert Pattinson powinien zrozumieć jedną rzecz - Gdzie Rzym, gdzie Krym! Na boga! Gdzie Gus Van Sant, a gdzie rzeźnia aktorska Edwarda Cullena? Dlatego właśnie Taylor Launter, który nie skacze tam gdzie nie sięga jest moim ulubieńcem i jego słodycz i pokora kiedyś zostaną nagrodzone. GO GO Werewolfs!

OME! Robert Pattinson nie jest Leonardem DiCaprio! Prawda - Zagrał w hitowej sadze Twilight, podobnie jak Leo zagrał w Titanicu, ale Leonardo jest bardzo utalentowanym aktorem, czego o Robercia, z którejkolwiek strony by nie patrzeć, powiedzieć się nie da. A także Leo przed Titanikiem grał w tak dobrych filmach, że do dziś nie skasowałam ich z vhsów - jak to się ma do 15 minut zakończonych uśmierceniem w Harrym Potterze i do How to be?*

*Ten akapit pojawił się w notce, gdyż wszystkich zawsze porównuję do Leo DiCaprio.



Update: Przed chwilą obejrzałam Twilight (mój 500-raz) i jednak kocham Roberta Pattinsona!!! Ale nie cofnę się od nagany dla jego miernej gry aktorskiej, niewartej uwagi Van Santa.

Co tam Taylor Swift ze swoim milczącym przyznaniem się do bycia totalną lamuską, co tam Kanye West stróż prawidłowości nagradzania, co tam Madonna i jej wielkie słowa zapisane na zawsze w historii POPu? phi! To wszystko ginie w cieniu Kristen Stewart, Taylora Lautnera i Roberta Pattinsona zapowiadających super nową zajawkę drugiej części sagi Twilight. A trailer oczywiście jest taki, że zaraz padnę trupem z podniecenia. Jacob, które mówi "what the hell were you thinking?" OMG!!



Zobaczcie do czego posuwają się Stany Zjednoczone (tu akurat stan Utah) przy promowaniu New Moon. Labirynty kukurydziane "Team Jacob"(yeah!) i "Team Edward" będą otwarte dla publiki od 20 września do końca października. Spieszcie się, bo nie zdążycie się zgubić w Taylorze i Robercie!

Na Shakiry Shakiry korzyść przemawia na pewno jej świadomość, że Twilight jest na topie. Ale czy to wystarczy żeby shitowy hit z shitowym teledyskiem sie sprzedał? (Mnie tak:) Shakira Shakira!

Update: Po paru wysłuchaniach - kocham She-Wolfa.

XOXO
DR ALEX

Zobaczcie co nam tu wyrosło? A takie było brzydkie w Twilight. Nie minęły 3 miesiące i nagle, jak nie było, tak jest na co popatrzeć. Taylor Launter w nadchodzącym filmie New Moon zagra postać Jacoba Blacka, czyli głównego bohatera (odkąd Edward "drama queen" Cullen wybywa popełniać samobójstwa). Jacob Black to miły, słodki, ciepły, umięśniony, opiekuńczy i radosny wilkołak, w którym Bella, choć powinna, się nie zakochuje. Gdyż Bella Swan woli do końca swoich dni egzystować przy boku zimnego trupa. Trudno się jej dziwić. Ja sama, od premiery Twilight, męża szukam na cmentarzu, a nie na imprezie z gorącymi szesnastkami. yyy NOT!


Rola ta prawie wyślizgnęła się Taylorowi Lautner z łap, ponieważ był dziecinnie wyglądającym, nieumięśnionym teenagem i według producentów nie pasował do postaci Blacka. Na szczęście okazał się on ambitnym chłopcem, który nie pozwoli sobie na stratę ani tak ważnej roli, ani Kristen Stewart. I tak w przeciągu paru miesięcy Lautner zaczął odwiedzać pakernie codziennie i stał się fanatykiem fitnessu, równie zagorzałym, jak Ryan Gosling.





Trzeba przyznać, że efekt dopakowania jest widoczny i przyjemny dla oka. Zrobiło się z niego naprawdę niezłe ciacho (nawet z tym gigantycznym nochalem). Możliwe, że po premierze New Moon pozostawi w cieniu Roberta Pattinsona, czego mu szczerze życzę. Chłopak ma zadatki, tego nie da się ukryć. A Robert Pattinson, sami przyznajcie, jest so 2008.

P.S. Dr Dembol trafnie zauważyła, że skoro apacze takie rosną zdrowe, trzeba się lepiej przyglądać tym, co grają koło metra centrum.