Kochani, mimo że miałam spędzić wieczór czytając Kierkegaarda i Ciorana (w oryginale oczywiście), DR ALEX zagroziła mi, że jeżeli zaraz nie obejrzę New Moon to zdradzi wszystkim dealerom z dzielni, że od roku płacę im pieniędzmi z Monopoly. Szantaż poskutkował i poszłam. Decyzji nie żałuję, gdyż podczas seansu na mej twarzy zagościły zarówno łzy wzruszenia, jak i rumieńce ekscytacji. Ciężko mi zwerbalizować co myślę o filmie jako całości, dlatego proponuję małą analizę bohaterów.

Bella Swan - ziew. Who cares? Nastolatka rozdarta między nekrofilią a zoofilią, walcząca z depresją, bojąca się starości. Znajdziemy taką na każdym Polskim osiedlu i ja też mogę się pod tym podpisać. A może o to chodzi? Bella Swan jest everymanem! Niestety Kristen Stewart does not deliver! Kristen Stewart robi ciągle minę nastolaty pożeranej przez teenage angst. Enough already, Kurt Cobain is dead, there's nothing we can do about it. Więcej sympatii wzbudza już jej tatulek - głównie dlatego, że w każdej scenie rozpracowuje browara. Czyżby uśmiech w stronę fanów Kiepskich? Kto wie?

Edward Cullen - Robert Pattinson - dalej jest piękny , ale zdecydowanie brak mu świeżości. Kiepski make-up i jeszcze gorszy story line sprawiają, że jeżeli widz nie był w nim zakochany uprzednio, po New Moonie raczej się nie zakocha. Bo niby w czym? W bladej zapadniętej klacie z dziwnym sutkiem i domalowanymi mięśniami? Ziew. Robert - Kocham cię, ale zmień make up artist i zainwestuj w siłownie.

Rodzina Cullenów - who cares? Jedynym jasnym promieniem są dwie kwestie najbardziej buff & retarded Cullena: Kellan Lutz jest bardzo pocieszny jako Emmett Cullen. Można mu nawet wybaczyć, że nie zdjął koszulki u Ellen.

Jacob Black - w Twilight Jacob był miętką pipką i jak mi DR ALEX już dawno mówiła, że on będzie hot, to ciężko było mi w to uwierzyć. Długowłosy Jacob bardzo mi kogoś przypominał i dopiero dwie kreski wciągnięte w kinie pozwoliły mi rozruszać na tyle mózg by dojść do tej zadziwiającej konkluzji. Jacob Black jest zaginionym dzieckiem Gabby i Carlosa Solis!! Ta pucułowata buziulka otoczona czarnymi puklami - toć to Juanita Solis jak nic.



Za to po metamorfozie [drools]... Morał z tego taki, że każdy może być hot - wystarczy siłownia i dobry haircut. A teraz without Further Delay:

Szkoda, że animacja wilkołaków jest na poziomie Koralgola - jak widzimy pierwszego wilkołaka wygląda jak przerośnięty Pedo Bear i cała sala kinowa wybucha śmiechem.

W miarę spoko byli Volturi - przeciwwaga dla miękkich pizd jakimi są Cullenowie. Mimo że główny był trochę śmiechowy z jego forehead, a raczej fivehead! Poza tym wydawałoby się, że jak ktoś ma 10000 lat to by się zdołał wreszcie nauczyć włoskiego.

Dakota Fanning - bitch looks scary. Pedo Bear na pewno się jej boi.

Mroczny i ładny był też Jamie Campbell Bower. Oglądając zdjęcia z premiery, doszłam do wniosku, że Jamie jest zaginionym principe Casiraghi.


A kto według Was drodzy czytelicy jest najbardziej hot piece w New Moon? Zapraszamy do ankiety:)

Może to przez fakt, że wykorzystała hipsterów do popu, co nie mogło skończyć się dobrze (Edyta Górniak w Wayfarerach). Może przez to, że była chamsko over the top, mimo że jeszcze sobie na to nie zasłużyła. Do bycia over the top trzeba być prawdziwą gwiazdą!
Jednak oglądając dziś Just Dance - there's no hate, there's only love. Z perspektywy czasu widzę, że w szerokim kontekście muzyczno-kulturowym to wszystko ma sens.
Teraz kochani czytelnicy powiem Wam, jak Gaga przekonała mnie do siebie?
Po pierwsze zakochałam się bez pamięci w smash hiciorze Paparazzi. Po 10000 odsłuchu nie mam dość.

Po drugie teledysk do paparazzi jest wyjebany. Koniec kropka.

Po trzecie Lady Gaga uzyskała blessing od Madonny. To tak jak wtedy kiedy Jan Chrzciciel namaścił Jezusa (albo odwrotnie). Co prawda Madonna namaszczała już Britney ze średnim skutkiem, ale zobaczymy.

A no i po czwarte: Lady Gaga na EMA wyglądała ŁADNIE, mimo że nie zasłoniła całej twarzy. No i dostała, całkowicie zasłużenie, statutkę za Debiut roku.

No i po ostanie jest nowa piosenka i zaraz będzie nowa płyta. Tylko nie wiem po co tam ten product placement Nemiroffa (WTF?)



Chociaż pada deszczyk, nie martwcie się, Wy też możecie być Lady Gagą.



XOXO
DR DEMBOL

Kinga Rusin przywitała nas z Broadwayu w swojej głupiej czapce. Czy jak ja założę głupią czapkę i rzuci mnie mąż dla mojej najlepszej przyjaciółki to TVN zabierze mnie do Nowego Jorku? Jak tak, to warto.
Tym razem casting odbył się w pięknym mieście stołecznym Warszawa, w którym mieści się wiele kluczowych dla Polski obiektów - Pałac Kultury i Nauki, Teatr Wielki i HQ Celebrudów. Podczas castingu na Torwarze rozdano 10 biletów.

* YOU CAN DANCE 4: CASTING WARSZAWA*
Paweł Kulig - chłopak o ciężkim żywocie, który jest pielęgniarzem, górnikiem tudzież pracownikiem MPO. W zeszłej edycji Paweł pojechał był do Barcelony i odpadł po tym, jak okazał się być pussy pussy i Egurollo mu wjechał na psyche.
Tym razem jury puściło mega-wzruszające wiązanki o pokorze, o zmianach na lepsze, Bóg Honor Ojczyzna i takie takie, i Paweł dostał bilet. Zadzwonił od razu do mamy, informując, że będzie musiała 'sama palić w piecu'. Mam nadzieję, że to jakaś przenośnia.
Martyna - uczennica szkoły cyrkowej. A ja myślałam, że moje gimnazjum garncarskie to fanaberia. Kinga Rusin zabrała Martynie Hoola hoop i zaserwowała nam mały wyuzdany pokaz. Lisica na pewno tego nie potrafi, ona potrafi tylko czytać książki!!! Martyna dostała bilet w dogrywce.
Damian - koleś głuchoniemy . W imieniu wszystkich słyszących, którzy tańczą 1000x gorzej - respekt! Piróg niestety sobie nie wyobraża jak Damian miałby współpracować z partnerką w programie. Ja nie wyobrażam sobie jak Piróg mógł uprawiać seks z Piaskiem, a jednak to miało miejsce.
Małgosia - moja faworyta, zaprezentowała yoga dance połączone z afrykabambatadance i teknooberkiem z DVD tudzież podłapane w internecie. Tyle gracji, urody i szeroko pojętego piękna skoncentrowane w jednej Małgosi! Wow. Została kiedyś miss gimnazjum - w ogóle się nie dziwię! Ogólnie WTF, ale pozytywny.

Klaudia 'Jadźka' Koruba - trenerką przedszkolaków w hiphopie. Film z przedszkolakami był mega słodki. Muszę przyznać, nawet moje twarde niczym udo Madonny serce stopniało, jak lód na dnie Jacka Danielsa. Jadźka jest pięknym przykładem Polish White Trash, Eurosieroty zostawionej przez matkę, która udała się na koszenie eurasów bądź funtów szterlingów. Z biedną Jadźką nie ma kto karmić kaczek. Jadźka się trochę pokłóciła z Piróźkiem i pojechała do Lizbony.
Paulina Figińska - tańczyła modern do Zombiaków The Cranberries. That’s so 90s! Później była mega-melodrama - ptak w klatce, nadzieja naszego kraju, niesamowicie wielki potencjał itp. Dziewczyna dostała bilet do Lizbony i stało się to ,co tygryski lubią najbardziej. PIROŻEK SIĘ POPŁAKAŁ. Czyste, skondensowane piękno.
Marcin - Łysy ziomek z Siedlec - lat 28, kawaler (nie wiem dlaczego?). Mnie się bardzo podobało, ten power jak po 3 pixxach zapitych Tigerem rozpuszczalnym z saszetki.


Magdalena Grzela (fot.) - panna którą nudny-wtórny-i-nijaki serwis Pudelek podnieca się od jakiegoś czasu. Laska dostała bilet po dogrywce.
Krystian Waszkiewicz - mongrel polsko-cygański czyli nowy archetyp w reality TV - HOT GYPSY. Nie kradnie, nie żebrze tylko tańczy - wspaniały przykład dla Cyganów, odrzućcie laski, wyjebta akordeony w kąt i ruszcie w tany.

Ewelina Sztam, lat 17, niejeden mężczyzna zapewne chciałby być tym parkietem, który wydymała na wszelkie sposoby. Egurollo, nie dał jej biletu - pewnie jakby dał żona dałaby mu rozwód.

XOXO
DR DEMBOL

Swoimi wygibasami ustawił już na starcie poprzeczkę na wysokim poziomie. Ja się z miejsca zakochałam i ja go tam, w tym Kołobrzegu znajdę. DR DEMBOL-DACIUK, to brzmi dumnie.

Kto był jeszcze w Gdańsku?
• Michalina ‘Miśka’ Twarowska (fot.), niby hip-hop maniura, a bilet do Lizbony dostała, bo zrobiła strip-tease i zexxy salsę. Jaki z tego morał - dziewczyny warto pokazywać cycki!
• GREGI (fot) - lat 25! Ja pierdolę. W tym wieku ja już będę matką, żoną i alkoholiczką. Albo przynajmniej alkhoholiczką. Ziom odwalił mega żeń. Było to tak śmieszne, jak pobudka we własnych rzygach (dla tych co nie zaznali - pobudka we własnych rzygach jest zupełnie nieśmieszna). Gregi, współczujemy twojej matce!
• Martyna – lat 20, tancerka erotyczna, przy której nawet Piróg zapomniał, że jest gejem, a Augustin doszedł pod stołem. Biletu nie dostała.
• Ewa - pół-bułgarka, pół-litwninka, pół wydra (co daje 1,5 litinobułgarowydry) - w pięknej scenie rodzinnej jej starzy jedli kartofle, zagryzali blinami i opowiadali rzewne historie.
• Ryjek – gość, który powiedział, że jest 'spontaniczną, wrażliwą osobą'. Dał temu dowód, jak kopnął coś w swojej kuchni i krzyknął - 'o KURWA - szklankę zbiłem'.

W Gdańsku rozdano tylko 5 biletów i casting przeniósł się do Białegostoku.
*Białystok*
Białystok to miasto, w którym jak myślałam, tak zajebiście nie ma co robić, że można jedynie tańczyć. To Białystok dał nam Roofiego, Gałę, Adę czy Gabrysia. Krótki film o Białymstoku pozwolił mi zrozumieć, jak bardzo się myliłam. Białystok jest cool i jest tam wszystko oprócz kopalni uranu i orczyka na księżyc.
Kogo ciekawego widzieliśmy na tym castingu:
* Rafał Kabungwe z Olsztyna (fot)- szalona mieszanka krwi zambijsko-polskiej. Żeby żaden z widzów nie przegapił, że koleś jest pół-Murzynem realizatorzy puścili wesołą murzyńską piosenkę. Dobrze, że nie Makumbę.
*Eliza (fot) - młodociane dziewczę, które zatańczyło z Kubą, tym w którym kocha się Piróg. Piróg był zazdrosny i laskę zjechał.
*Grupa random pojebów - np. ten ubrany na biało, wyglądający na sprzedawcę z kebaba - prawdopodobnie jego hobby to chłodny łokieć , pixy i seks na pieska. Typ odwalił wsiowe wygibasy do najlepszego hitu wszechświata, o treści eschatologiczno-ichtiologicznej - Scooter - How much is the fish?
*była jeszcze laska od gotowania, która tańczyła do tematu muzycznego z 'Różowej pantery', wywołując kolejną erekcję u Egurroli. Ten to ma pracę!

Na koniec pokazali, że już w środę zobaczymy znowu łzy Piroga. Wzruszyłam się niezmiernie - poszłam do lodówki, wyjęłam dwa ruskie i je przytuliłam.

XOXO
DR DEMBOL

Zdjęcia i wideło pochodzą ze stron grupy ITI.

PS: Laska z pierwszego odcinka, która się wyjebała lecąc po bilet robi karierę zagraniczną - Gratulujemy!:
http://tv.repubblica.it/copertina/esulta-e-cade-nella-buca/30421?video

Kochani czytelnicy, przepraszam za nieobecność, ale ostanio było dużo okazji do picia - np. imieniny Bożeny, 30 rocznica wyzwolenia Wysp Owczych, wtorek.
Wracam jednak z nową notatką i z masywnym kacem, żeby podsumować ankietę, bo głos czytelników jest zawsze ważny, a w przypadku Celebrudów - NAJWAŻNIEJSZY.
Przyznam, że wynik ankiety nie jest dla mnie zaskoczeniem. Miley Cyrus a raczej Miley Bahleda Cyruś zdeklasowała resztę wsioków. Zdobywając 68 głosów zajęła mega wsiórskie 1 miejsce. Jednak twarz jak z okładki płyty the Rednex robi swoje. Pieją, pieją kury z Miley Cyrus kawał wsióry!

Drugie miejsce zajął K-fed vel. Fed-ex czyli Kevin Federline. Ex naszej najukochańszej Britney Spears jest obecnie spasionym loserem, na którego szkoda oddawać głosu. Podejrzewam, że wszystkie 62 na Federline'a oddała DR ALEX siedząc w białych kozakach i jedząc kaszankę. DR ALEX zrobiła wszystko, aby nie dopuścić do wygranej Miley Cyrus-Oscyp. Sorry DR Alex, nie tym razem!
Następny w kolejce do dojenia krów jest Kevin Jonas - czyli ten najbrzydszy, najstarszy z The Jonas Brothers.
Kevin Jonas to typ brzydkiego, przygrubego kolesia, którego ktoś - np. jego laska, tudzież w tym przypadku menadżer, odchudza, przebiera i robi ogólnie totalny makeover, tylko żeby dojść do wniosku, że ta walka jest już dawno przegrana (na etapie formowania ryja). Kevin Jonas jakby go nie opakować, dalej jest chłopkiem roztropkiem o gębie wioskowego głupka. Lady Gaga i jej styl z Matplanety dał jej aż 43 głosy. Może już czas zainwestować w spodnie?
Akon i Jessica Simpson dostali tyle samo głosów, chociaż Akon waży tylko połowe tego, co Jessica. Justin Gaston, Katy Perry i Christina Aguilera wg kochanych czytelników tylko delikatnie pachną gnojówką i po 2 drinkach można bez większej żeni wyjść z nimi na miasto.
Dziękujemy za głosy i zapraszamy do następnej ankiety!
XOXO
DR DEMBOL

Dr Dembol, czyli ja, kierując się głosem zarówno serca jak i Kochanych Czytelników napierdala oto ku uciesze wszyskich notkę na nasz ulubiony temat - Robert Pattinson. Dr Alex uważa, że jak skończyła gimnazjum w sześciu podejściach to znaczy, że wszystko wie i wszystko jej wolno. Na przykład chamsko dissować piękność dnia Roberta Pattinsona. Własnie, że nie wolno! Ja Roberta Pattinsona kocham, zwłaszcza teraz, kiedy po mału odrastają mu włoski, a ja wciągam drugą kreskę. Dlatego też na Celebrudach poleci teraz notka o nowym filmie z Robertem Pattinsonem - Little Ashes. Robert Pattinson wiedziąc, że jego pozycji bożyszcza nastolatek nie jest w stanie zagrozić nic (no może poza romansem z Clayem Aikenem) gra w filmie, którego jednym z głównych wątków jest związek homoerotyczny, który tworzą Salvador Dali (Robert Pattinson) i Federico García Lorca (Javier Beltran) Salvador Dali, jak wszyscy wiemy był malarzem surrealistą. Dodatkowo był totalnym krejzolem, który trzymał się z Buñuelem, Picassem i Miró. Federico García Lorca był gejem z deprą, który parał się głównie poezją ,dramaturgią i, jak mniemam, seksem analnym. Mówiąc w skrócie Little Ashes to taki Brokeback Mountain, tylko bez krów i koni.













Robert Pattinson z wąsem wygląda ślicznie. Tak ślicznie, że cieplej spoglądam na swój własny wąsik. Trailer filmu jest natomiast raczej biedny, ale ja i tak czekam zniecieprliwiona na premierę. Owłosiony czy łysy, z wąsikiem czy bez Robert Pattinson dalej znajdzie miejsce w moim wyrze.

XOXO
DR DEMBOL

Nie można powiedzieć jednoznacznie, że Miley Cyrus jest brzydka. Nie ma może zbyt wyrafinowanej urody, ale nie można nią straszyć dzieci. Miley Cyrus jest na pewno trochę wieśniarą, od której bije stanem Tennessee na kilometr. Jednak nie przeszkodziło jej to w umieszczeniu swoich albumów Hannah Montana 2: Meet Miley Cyrus i Breakaout na pierwszym miejscu listy Billboard. Eat this Demi Lovato! Ryj córki piosenkarza country nie przeszkodził jej również w usidleniu Justina Gastona. Justin Gaston to niewątpliwe one hot cookie! Jego (myślą nieskalana) facjata i sześciopak śni się po nocy nie jednej nastolatce jak i nastolatkowi.



Sesja do magazynu VMAN pozwala nam dowiedzieć się jeszcze więcej o Justinie. Justin targa w dresie kawał armaty. Chociaż fakt, że zasysa pośladami siatkę jest trochę niepokojący, patrząc na ładunek można mu wybaczyć. Redakcja Celebrudów, marząc i śniąc by być tą siatką, wybacza Jasonowi Gastonowi wszystko.