Nie wiem jak to się dzieje, ale co nie szukam nipple slipów w necie to natrafiam na takie rarytasy - taka gówniarzeria jak Kristen Stewart i jej chłopak Michael Angarano jarają sobie, właściwie na widoku, trawę. Nie ma w tym, tak naprawdę, nic dziwnego, poza tym, że palą w fajce dziadka i są boso.
Problem jest inny. Kristen chyba nie wie, że w jej przypadku lepiej byłoby tego nie robić. Nie ze względu na zdrowie, czy to, że mogą ja wsadzić do kicia, tylko ze względu na niszczący wpływ maryhy na jej szare komórki. Widać to zwłaszcza, gdy udziela wywiadów.
Kristen Stewart mimo, że sprawia wrażenie mądrej dziewczyny (z wyglądu), jakoś w wywiadach nie daje sobie rady. Zacina się na dłuższe chwile, po czym wpada w potoki niezrozumiałych słów, potem zdaje sobie sprawę, że zbłądziła i stara się wszystko naprawić jeszcze bardziej gmatwając. Jak dla mnie jest to bardzo żenujące i aż wstydzę się oglądać - odwracam głowę.
Może gdyby mniej jarała, albo wcale nie jarała lepiej by jej szło uzewnętrznianie się przed dziennikarzami. Kristen Sterwat to ćpunka. Choć palenia trawy trudno nazwać ćpaniem to słowo "ćpunka" tak idealnie pasuje. Więc one more time - Kristen Stewart to ćpunka. Gówniara i ćpunka.
Specjalny prezent dla fanek i fanów Roberta Pattinsona i Kristen Stewart.
Z okazji premiery filmu 'Zmierzch' w Polsce specjalny upominek od Celebrudów. Wiemy, jak bardzo Wam musiał przeszkadzać fakt, że nikt w tym 'Twilight' się nie wypukał. Dlatego chcemy złagodzić Wasze rozczarowanie. Tylko u nas - Kristen Stewart i Robert Pattinson, jako Bella Swan i Edward Cullen we wspaniałej scenie miłosnej na drzewie. Kliknijcie obrazek powyżej - WARTO!
materiał podkradziony i przerobiony za zgodą YTMND, buziole dla nich!
Justin Timberlake projektuje modę: linia William Rast na NY Fashion Week
Justin Timberlakejest jak szwedzka maszyna ssąco -cipciająca: goli, pierdoli, krawaty wiąże i przerywa ciąże! Zaczynał w klubie Myszki Mickey, gdzie wraz z Kryśką Aguilera i Britney Spears poznał smak sławy, wódki, kokainy i męskiego członka. Później objął posadę 'tego wykastrowanego' członka zespołu N'Sync, którego rozpoznać można było po gnieździe włosów łonowych na głowie. Ku zdziwieniu redakcji Justin Timberlake wyrósł na świetnego muzyka i przystojnego młodego mężczyznę z sześciopakiem, któremu 50% redakcji dałoby już po 1 drinku, a 50% nawet na trzeźwo. Justin Timberlake nagrał super fajne płyty i kolaborował nawet z kroczem Madonny (respekt), ale mu to nie starczyło i postanowił zostać aktorem. Z mieszanymi efektami grał w filmach takich jak Edison czy Alpha Dog. Otworzył także restaurację oraz grał w skeczach komediowych.
Teraz Justin Timberlake wraz ze swoim ziomalem, co się nazywa Trace Ayala pokazywać będzie linie o nazwie ‘William Rast' w Bryant Parku podczas nowojorskiego tygodnia mody. W tym samym Bryant Parku, do którego chadzały dziewuchy z Sex and the City i w tym samym, gdzie pokazują swoje kolekcje finaliści Project Runway (designers, make it work!) OCh ach. Ale wracając do Justina Timberlakea, tu możecie zobaczyć kolekcję William Rast. Justin Timberlake okazuję się być tak wszechstronnie utalentowany, że nie zdziwiłabym się jakby za rok wynalazł szczepionkę na HIV albo teleport.
Czy Was też zżera pragnienie doczekania w spokoju piątku?
Jadę metrem do szkoły, idę się wysrać, serfuję po sieci w poszukiwaniu nipple slipów, gotuję odchudzający obiad, po którym objadam się słodyczami itd., a każdej tej czynności towarzyszy w moich myślach twarz Roberta Pattinsona. Biała jak śnieg, idealnie ogolona, czysta z mocno różowymi ustami i złotymi oczami. Przez chwilę zastanawiam się "wtf?", przecież Robert nigdy się nie goli, nie jest blady ani nie ma złotych oczu (i śmierdzi potem). Trwa to jednak tylko sekundę, bo nagle uświadamiam sobie, że JUŻ W PIĄTEK JEST PREMIERATWILIGHT!!!!!!!!!! Aaaaaaaaaaa! Koniec z brudnym, zaniedbanym, zdziadziałym Robertem Pattinsonem, pozującym do fotek z otwartą buzią! koniec! Od piątku Robert Pattinson będzie znowu Edwardem Cullenem. IDEAŁEM. Uwaga! Celebrudy postanowiły się otworzyć w stronę swoich wiernych czytelników i zorganizować Celebrudowy zjazd Fanek i Fanów Roberta Pattinsona, udających się wspólnie, w przymierzu na premierę Twilight: Piątek, 9 stycznia 2009r., godzina 16:00, Złote Tarasy. Przyjdź i daj nam po mordzie!
Dawno, dawno temu, zanim Tina Turner miała menopauzę na świecie żył Kurt Cobain. Kurt Cobain, który słynął z braku higieny osobistej i flanelowych koszul oraz paru fajnych piosenek o tym, że cierpi miał żonę Courtney Love. Kurt później się zabił, bo nie mógł znieść, że życie to chujnia i grzybnia (a mógł się wykąpać!). Kurta dawno zjadły robale, za to Courtney Love jest dalej 'sławna'.Tu widzimy panią Love na zakupach w Malibu. Courtney Love wygląda jak skrzyżowanie kabaretowej tancerki, sprzątaczki we francuskim hoteu, kurwy, Madonny (te łapska) i Pocahontas, które wraca nad ranem do domu po kokainowej imprezie. To co ma na nogachnie śniło się nawet filozofom. Wygląda to jakby na balerinki naciągnąć czarne getry, upchać sianem, dopchać pazłotkiem, a do tego przylepić kawałek srajtasiemki dla krasnoludka.Courtney Love prawdopodobnie wychodząc z domu założyła się z kimś, że jest na tylehardcorowa, żeby w tym wyjść na ulicę i nie dać się zaaresztować. Tudzież ubrął ją Steve Wonder. Tak czy siak, przesyłamy buziole. XOXO
Just can't wait. Czy można się znudzić The Jonas Brothers?
W maju 2009 na ekrany naszych telewizorów w końcu wejdzie, tak długo wyczekiwany, show JONAS. Już po samym trailerze widać, że Jonaski od czasów Camp Rock podszkoliły trochę swoją grę aktorską. Najbardziej rażący postęp w sztuce aktorskiej jest, z pewnością, widoczny u Kevina Jonasa. Nie wiem czy pamiętacie jego "can u make me a bird house?", które do dziś mnie mierzi.
JONAS miał być z początku serialem o trzech braciach agentach, którzy prócz bycia agentami starają się też być normalnymi teenejdżami, chodzącymi do szkoły i robiącymi te wszystkie rzeczy, które robi Hannah Monatna, gdy jest Miley Stewart. Jednak szef Disney Channel wziął łom i dofasolił scenarzyście, wybijając mu z głowy debilne pomysły. Także obecnie JONAS to serial o boysbandzie, który, równolegle z karierą, prowadzi zwykłe życie - może to mało oryginalne, ale przynajmniej odrobinę mniej debilne niż bracia agenci. A Jonasów nigdy za dużo!
Show zapowiada się tak, że zaraz puszczę pawia z podniecenia. Wait! Możliwe, ze ten paw to nie podniecenie tylko niekończąca się reakcja na Roberta Pattinsona, pozującego z otwarta buzią. Do piątku (premiery Twilight) mam jeszcze trochę czasu - obym dała radę!
Milo Ventimiglia to dość znany aktor, ale, co jest zabawne, nie udało mu się zagrać w żadnym sensownym filmie. "Rocky Balboa" był do tej pory jego maxem. Czyli, jak się okazuje, Milo Ventimiglia to 30-letnia gwiazdka seriali. Może jest to wynikiem tego, że jego nazwisko jest niewymawialne i żaden agent nie doradził mu zmiany:
Albo tego, że ma metr sześćdziesiąt i jest po prostu kurduplem, albo tego ze jego chłopięca uroda z wiekiem zaczyna przypominać progerię, albo jego autorskich skeczy na youtubie, dorównujących poziomem Miley & Mandy lub Demi & Selena Show - nie wiadomo. W każdym razie, zanim progeria postąpi, należy cieszyć się Milo Ventimiglią ile wlezie.
Do tej pory z jego udziałem powstały dwa wspaniałe seriale. Pierwszy i jak dla mnie niezrównany z żadnym innym to "Gilmore Girls", gdzie Milo Ventimiglia wciela się w rolę bad teensa - Jessiego Mariano i kradnie moje 12-letnie serce na parę młodzieńczych lat. Drugi to nudne Herosy, które niektórych dziwolągów fascynują, mnie, podobnie jak Lości, frustrują. Jedyna ciekawa rzecz, związana z Herosami to związek Milo i Hayden Panettiere (córki Ally McBeal). Przez pewien czas owiany tajemnicą, bo nielegalny (Hayden Panettiere dopiero w 2007 roku ukończyła 18 lat), dziś już jawny i tylko delikatnie zboczony. Mówi się o nich "para kurdupli", ale to zdecydowanie za mało charakteryzujące ich określenia. Oboje, mimo karłowatości, są wyjątkowo seksowni, a już najbardziej bez pełnych okryć wierzchnich, na Bora Bora. Ta klata Milo Ventimiglii, znana z teledysku Fergie "Big girls don't cry" z pewnością będzie mnie nawiedzać w niegrzecznych snach jeszcze długi czas.
Podczas gwiazdkowo-noworocznego urlopu, na który udała się redakcja Celebrudów dobiegły końca dwie bardzo ważne sondy. Pierwsza z nich odkryła prawdę kim młodzi Polacy chcieliby być, gdyby dane im było jeszcze raz być gówniarzami. Shiloh Jolie-Pittokazała się ulubionym celebachorem Polaków. Na drugim miejscu - nie wiem jakim cudem - znalazł sięKingston Stefani-Rossdale. Możliwe, że naszym kochanym ankietowanym pomylił się synek Gwen Stefani z Seanem Kingstonem, Murzynkiem, o dziecięcej twarzy, znanym z hitu"Beautiful girls".Chcielibyście zmienić głos? - Too late!Matilda Ledger i Suri Cruise nie znalazły uznania wśród naszych czytelników.Może rzeczywiście życie Surii i Matildy nie jest usłane różami - jedna w sidłach scjentologii, druga bez tatusia - ale czy naprawdę Shiloh ma lepiej? Angie i Bradzio zapewne wszystkie swoje pieniądze roztrwonią w Afryce, a Shiloh jak dorośnie będzie biedna, jak Kate Hudson.
Druga sonda była bardzo przełomowa dla Celebrudów, bo pozwoliła redakcji ostatecznie dojść do rozejmu w sporze o przeklinanie. Na drodze wyborów demokratycznych Celebrudy są stroną, na której używanie brzydkich słów jest oficjalnie dozwolone i wszystkich czytelników prosimy o przyjęcie tego za fakt.
Pierzemy brudy wyczynowo. Wiemy, że Robert Pattinson i Kristen Stewart są razem. Jesteśmy czwartym Jonasem. Zostaliśmy adoptowani przez Brangelinę! Spaliśmy z Kokosimo! Czeszemy Zaca Efrona! Robimy nagie fotki Miley Cyrus!
Robert Pattinson, Jonas Brothers, Vanessa Hudgens, Zac Efron, Demi Lovato, Miley Cyrus już tu byli - czas na Ciebie!
Nie wiem jak to się dzieje, ale co nie szukam nipple slipów w necie to natrafiam na takie rarytasy - taka gówniarzeria jak Kristen Stewart i jej chłopak Michael Angarano jarają sobie, właściwie na widoku, trawę. Nie ma w tym, tak naprawdę, nic dziwnego, poza tym, że palą w fajce dziadka i są boso. 
