31 paź 2009

Strasznie słodka Taylor Swift  

Ha-Ha-Ha-Halloweenowa Ellen.


taylor launter całuje taylor swiftBardzo lubię show Ellen i będę go jeszcze bardziej lubić jak pojawi się w nim Justin Bieber, a wydarzy się to niebawem. Ale tak naprawdę Ellen nie musi wygrywać mojego serca Justinem, bo tym co zrobiła naszej kochanej Taylor Swift wygrała je nieodwracalnie. LOL! Nie wiem czy po tym co wycierpiała ostatnio Taylor jest to na pewno wskazane, ale ufam ze jej sexy ciacho nowy chłopak Taylor Launter ją należycie wytuli i ukocha po tych traumatycznych przeżyciach. Isle of 2 Taylory! A jak wezmą ślub będzie Taylor Launter z Twilight i Taylor Launter kiedyś Swift. Lol lol lol.



Plus mały bonusik - Miley Cyrus straszy dzieciaki w białej peruce, łapiąc za stopy - brzmi strasznie, zapowiada się strasznie, ale straszny okazuje się jedynie śmiech Miley - słitaśne:




XOXO
DR ALEX

30 paź 2009

Joe Jonas - nowy fryz!  

Oh Yeah!

Oraz przekrój jego dotychczasowe fryzy.


Joe Jonas od dawna nie mógł dopasować sobie włosów tak by podkreślały jego niecodzienną urodę. Gdy wybuchła kariera Jonasów, pamiętam dobrze ten moment, bo wtedy w lato dr Dembol przegrała w dupę biskupa i w ramach zakładu na Romecie, wokół modrzewia, totalnie najebana śpiewała "SOS Don't Wanna Second Guess SOS yyy SOS"...tak... Ale wracając do wybuchu kariery Jonasów, czyli do klipu 'SOS', to Joe Jonas miał w nim prostowane włosy, w których wyglądał całkiem hot (zdjęcie po lewej). Jak się później okazało na tyle hot, że odwrócił całkowicie moją uwagę od Nicka (trudno się temu dziwić patrząc na powyższe zdjęcie, gdzie Nick wygląda jak mały trolek) i dopiero przy hitowym 'Burning Up', Nick Jonas zdobył moje serce. Joe wtedy zapuścił trochę włosy, które na górze prostował, a na dole papilotował i tak jak źle to brzmi tak źle to wyglądało (zdjęcie po prawej). Wtedy także Kevin Jonas przestał prostować włosy - ale kogo obchodzi Kevin? Potem z fryzem Joe było już tylko gorzej - prostowane, przylizane włosy różnej długości. Tragedia, która tylko podsycała ogólne podniecenie Nickiem.
Na szczęście od niedawna, tak mniej więcej od klipu do 'Paranoid' i od zerwania z tym paszkwilem Camillą Belle, Joe Jonas zaczął prezentować się w pieczarce pełnej falowanych włosów. Mimo, że fryzurka była naprawdę bardzo spoko, nie pozostawiała blasku całego oblicza Nicka w cieniu. Zdecydowanie nie.

Oczywiście blask Nicka przygasł z pojawieniem się Justina Biebera, ale rozważmy w tej notce świat bez 'One Time', 'One Less Lonly Girl' i 'Love Me' (czyli ten smutny świat, w którym narkotyki są nie gorszym, lecz jedynym wyborem...).
W owym świecie Nick świeciłby do dziś, gdyby Joe Jonas nie powrócił do korzeni, czyli do krótkich włosów z lekkim irokezem. Od teraz każde spojrzenie na niego to darmowy Sex on the Bitch!

OK! Joe Jonas nie jest już słodkim, różowym chłopcem i zadaję sobie z tego sprawę, ale apeluję jeszcze raz - zacznijmy doceniać ich rosnącą męskość!






XOXO
DR ALEX

28 paź 2009

Justin Bieber - kochaj mnie!  

Nowy singiel Justina Biebera - 'Love me'!



Po pierwsze Justin Bieber to książę You Tuba i jak go nie kojarzycie to nie jesteście prawdziwymi youtube-addictami (i nie czytacie skrupulatnie Celebrudów!!). Po drugie Justin Bieber jest najsłodszy na świecie i nawet chory na cukrzyce, płaczący na scenie Nick Jonas nie był nigdy tak słodki. Po trzecie Justin Bieber nagrał, zanim był signed, pełno youtubowych klipów, jak śpiewa hiciorki Chrisa Browna, Ushera i Ne-Yo, czym zdjął mi klapki z oczu i przekonał, że r'n'b (w tym Chris Brown) jest ZAJEBISTE! Po czwarte Justin Bieber ma metr dwadzieścia i wygląda na to, że na zawsze pozostanie karzełkiem, co czyni go jeszcze słodszym! Po piąte Justin Bieber jest prawdopodobnie nowym wcieleniem Kurta Cobain! Po szóste Justin Bieber ma super piosenki. Po siódme Justin Bieber ma nową piosenkę!! Po ósme nowa piosenka Justina Biebra jest przemega-nie wytrzymam-wyj*bana.

Dzięki tej piosence przypomniały mi się stare dobre czasy, gdy na moich ścianach wisiał Leo DiCaprio, na vhsach miałam wszystkie jego filmy, a w walkmanie kasetę ze ścieżką dźwiękową do Romea i Julii. Totalny OLDSCHOOL! W owych czasach hitem była piosenka 'Lovefool' by The Cardigans, więc jak Justin Bieber śpiewa "Love me Love me Say that you Love me" kręci się łezka wspomnień w oku...ołłłł LEOOO!




Jednak poza tym, że producentów Justina nie było stać na nowy, autorski refren to w piosence jest wiele fajnych momentów. Na przykład "I guess I'm just a Sucker for Love" albo "Oh How You do Me" to teksty śpiewane przez 15-letniego karzełka do 13-15 letnich dziewczynek - i tak, kochani, się robi hity w dzisiejszych czasach, a nie jakieś "On my Radar On my Radar"! A ja podążając za tym co pop uczynię tekst "I guess I'm just a Sucker for Love" moją Tweet-złotą myślą na tę godzinę and Justin Bieber u made it happen.




Wyobraźcie sobie teledysk! - can't wait!

XOXO
DR ALEX

23 paź 2009

Kanye West i Spike Jonze - We Were Once a Fairytale - WTF?  

Kanye West i Spike Jonze - We Were Once a Fairytale - Where the Wild Things Are? - w brzuchu Kanye Westa



Z okazji międzynarodowego dnia CAPS LOCK-a postanowiłam napisać notkę o czarnym capslockowym księciu czyli Kanye West. Jak wiedzą wszyscy bogaci czarni, wiggas, geje i modnisie (czyli krąg fanów Kanye) West mówi, jak i pisze tylko i wyłącznie z CAPSLOCKIEM on. Mamy coś wspólnego, bo ja ćpam tylko z GOD mode on.

Kanye West Spike Jonze We Were Once a FairytaleAle nie o tym miało być. Ta noteczka jest o filmiku, kolaboracji Kanye West + Spike Jonze. Osobiście bardzo lubię wszystko, co zrobił Spike Jonze. Fajności, których dokonał Spike include: Being John Malkovich, Adaptation, reklama Adidas 1, teledyski dla Daft Punk, Bjork i Beastie Boys, zapodawanie Sofii Coppoli i Michelle Williams. Where the Wild Things Are też zapowiada się nieźle.

Natomiast We Were Once A Fairytale jest raczej wielkim WTF. Mamy najebanego Kanye, jakby nam ten widok nie wystarczył na VMAs. Mamy Kanye uprawiającego seks w ubraniu - wiadomka - do baby się rozbierać nie będzie - fujki. Potem jest już tylko hardcore. Kanye rozcina sobie bebechy i wypada z niego różowa substancja, prawdopodobnie różowe płatki kwiatów. Nie zdziwiłabym się jakby nimi też srał na co dzień. Jezus z wodą z boku wydaję się być przy Kanye cieniasem.

Na końcu z Kanye wyłazi mały ludzik, wyglądający jak zlepek kłaczków- prawdopodobnie resztki produkcyjne z Where the Wild Thins Are. Nazwijmy stworka dla porządku KAPSLOK. Kapslok dostaję od Kanye mały mieczyk, którym również się rozpłatuje. Wszystko zajebiście, tylko o co kaman?
Po długich debatach w redakcji Celebrudów uznajemy, że chodzi o wojnę na wschodzie.




XOXO
DR DEMBOL

Jak siostry Olsen - Tola z Blog 27 i Edward Nożycoręki  

Tola - Do u care?! - Coz I don't give a flying fuck!


Wchodzę sobie wczoraj na youtube, żeby znaleźć piosenki by Justin Biber w wersji karaoke (przygotowuję koks party, a wszyscy wiemy, że po koksie najlepiej zapodać coś nastoletniego. Co nie, Romek?).
No i wchodzę na tego youtube i widzę jakąś małą babę jagę odzianą w Wayfarery. Po kliknięciu i zoomie, twarz wygląda już dużo bardziej znajomo. EUREKA! To młody Edward Nożycoręki w okularach... not.

Ze zdziwieniem odkrywam, że to nie Edzio - ale nie kto inny jak TOLA, bardziej trolska połówka zespołu BLOG 27 (pozdrawiamy z tego miejsca Alę, którą udało nam się swojego czasu lekko zmolestować an koncercie Klaxonsów. cmok! cmok!). Tak wiem, BLOG 27 się rozpadło, ale ja żyję nadzieją na Reunion.

Tola zmieniła imidż z kolorowej nastoletniej emo trolicy, na zaawansowaną babojago (nie mylić z bajabongo) trolicę po klimakterium. Posłuchajcie (if you dare), jak Tola napierdala hiciora prawie zupełnie 'acapulco' , jedynie z podkładem elektronicznej piszczałki.




XOXO
DR DEMBOL

17 paź 2009

Stare Jonasy Wciąż młode  

Nie da się nie kochać The Jonas Brothers!


To nic, że niedługo przestaną być nastolatkami i, że Justin Bieber totalnie ich rozwali swoją słodką chłopięcością, bo może uda nam się docenić ich wzrastającą męskość. Przed Wami Jonasy w wersji "funny". Plus cudowne cameo Demi Lovato. 17-letni Nick Jonas zaczyna być trochę zbyt sexy, żeby to zdzierżyć. Na szczęście po to jest Kevin Jonas by zrównoważyć podekscytowanie. No i tradycyjnie Joe Jonas jako DJ Danger wypada najzabawniej. Brakuje jednak ich cieniutkich głosików - chlip! Enjoy and BOUNCE!




XOXO
DR ALEX

12 paź 2009

new meat! freshhhh....Justin Bieber (next Kurt Cobain?)  

Justin Bober aka Justin Bieber ma aż 15 lat i w przeciwieństwie do Jonas Brothers nie wygląda na tyle





Wygląda na dużo mniej i ze swoim obfitym, pokaźnym talentem oraz słodką buźką wygryzie Jonasów z rynku. Oczywiście do końca życia będę ich wiernie kochać podobnie jak Jessego'pimples'McCartneya, ale na widok Justina Bobera ciśnie się na usta głośne FINALLY! Sami przyznacie, że Nick Jonas powoli robi się stary (ostatnio stuknęła mu siedemnastka), a on był ostatnią deską ratunku dla zespołu, po tym jak od początku mieli problem ze staro wyglądającym Kevinem, a od roku ze staro wyglądającym Joe. Nikt nie zabierze im ich super-wspaniałych piosenek, przy których wódka smakuje jak ciekła nutella, ale Justin Bober ze swoimi piosenkami jest wódką samą w sobie. Nie chcę ich za bardzo obrażać, po tym jak zatwierdziłam Miley Cyrus moją życiową role model, a ona uważa, że internet to źródło bezkarnej negatywności do ludzi, więc na tym zakończę temat Jonas Bros.

Justin Bober wygląda jak mix mojego ex i Ryana Shecklera, więc jest hot (ma 15 lat na!na!na! mogę tak powiedzieć!). Kumpluje się z Usherem.... i to chyba ostatecznie nie jest plus (lepiej żeby przejął go Snoop Doggy Dog i zrobił z niego drugiego Bow Wowa!). Mamusia i tatuś w dużej mierze wypromowali go używając youtuba i myspaca, i cuchnie to trochę Joe Jacksonem, ale mamy jeszcze jakieś 30 lat beztroski zanim chłopak nam o tym opowie. Dodatkowo Justin jest spod znaku ryb tak jak dr Dembol i... Kurt Cobain! Ponadto, podobnie jak Kurt Cobain, jest leworęczny (omg...to nie może być przypadek!) A w jego official video partneruje mu bardzo ładna dziewczynka. No i to tyle.








Klip do 'One Time':


Nie no, ten dzieciak jest zwyczajnie śliczny.

Klip do najnowszego 'One less lonely Girl'.

Niestety 'Cry me a River' skrzywdził niewybaczalnie!!!

Ale 'Heartless' Kayego jest mistrz.

A 'The Climb' Miley? WOW!


XOXO
DR ALEX

11 paź 2009

Miley Cyrus leaving Twitter is still on  

Billy Ray Cyrus chce Miley z powrotem na twitterze, a Miley postanowia jemu i nam swoje odejście wyjaśnić rap-klipem



No comments, just lol.






Yeah the rumors are true

I deleted my Twitter

Can you believe it

I got to two million

Then I said adios

I had to say goodbye

And this little rap is to tell my fans why

(booty shaking)

No it wasn't because my friend told me to

Y'all know very well what you say I don't do

And the reasons are simple, I started tweeting about pimples ( i było ok!)

I stopped living for moments and started living for people (i to też było ok!)

Yeah you write what you're doing

But who really cares (jak to ku*wa kto? JA!)

If I'm playing with Noah or just doing my hair (no i ja chcę to wiedzieć!)

Everything that I type

And everything that I do (i tak zostać powinno!)

All those lame gossip sites ("lame"! czyli nie my.)

Take it and they make it news

I want my private life private (oj już, takie gadanie!)

I'm done trying to please

I ain't living for tabloids, no

I'm living for me

No more emo quotes (ale ja je kochałam!)

And fake feuds with Demi (jak to fake!? jak to fake!?)

Yeah I'm done with all that

And the truth is I'm too busy

Yeah I gotta admit

I miss Dane Cook's tweets (Twitter - Dane Cook - follow)

And I really like looking at Katy Perry and Britney (bosh przecież one są mega nudne)

On my house phone withdrawls

I was a little obsessed

But I'm peacing out

And I'm leaving with this

Goodbye

uh uh

Goodbye

And there you have it..

UPDATE: Coś mi się widzi, że ja też skasuje Twittera. Miley i jej argumenty zaczynają do mnie trafiać. Damn damn damn u Miley Cyrus!
Ztestujcie ostatnią reakcję Miley na swoje własne odejście z twittera: Nienawidzę Cię Miley Cyrus, bo dorastasz i mądrzejesz!


XOXO
DR ALEX

8 paź 2009

Miley Cyrus wczoraj zrezygnowała z Twittera!!!  

My life is over


Miley Cyrus skończyła tweetowanie swoją ostatnią wiadomością:
"FYI Liam doesn't have a Twitter and he wants ME to delete mine with good reason".

Liam to australijski aktor Liam Hemsworth, czyli partner Miley w jej hitowym filmie, którego nie mogę, NIE MOGĘ! SIĘ JUŻ DOCZEKAĆ 'The Last Song' (FYI - reżyser tego filmu jest reżyserem NOTEBOOKA!!).

Liam jest podobno chłopakiem Miley i to by było bardzo ok, gdyby nie fakt, że CHŁOPAKIEM Miley będzie zawsze Nick Jonas i ja personalnie nikogo innego na tym stanowisku nie toleruję. Z drugiej jednak strony to nie byłoby takie bardzo ok, bo jeśli Liam nie ma Twittera i przez niego Miley też nie ma Twittera to to jest jakiś mega fakup.

Bez Miley Cyrus (i jak się okazuje bez mamy Miley Cyrus, która też się wykasowała) Twitter stracił cały sens. Może śledzenie Spencera Pratta, Heidi Montag, Lauren Conrad, Ashley Tisdale, Brooke Hogan, Khloe i Kim Kardashian jest dla kogoś wystraczające? don't think so.

Dobrze, że Noah, Brandi i Trace Cyrus nie mają takich idiotycznych pomysłów jak kasowanie Twittera!



(sorka nie ma lepszego trailera)

XOXO
DR ALEX

1 paź 2009

Uwolnić Polańskiego!  

Celebrudy z całego serca trzymają stronę Romana Polańskiego


I gdybyśmy były takie sławne, piękne i utalentowane jak być powinnyśmy, a bóg nie dał, każda ważna petycja i lista o jego natychmiastowe uwolnienie podpisana byłaby naszymi nazwiskami! Wielki człowiek! Wielki reżyser! Co stało się 31 lat temu jest i będzie tajemnicą, czy wierzymy w gwałt czy nie nie ma znaczenia, bo sprawa jest PRZEDAWNIONA!