Kinga Rusin przywitała nas z Broadwayu w swojej głupiej czapce. Czy jak ja założę głupią czapkę i rzuci mnie mąż dla mojej najlepszej przyjaciółki to TVN zabierze mnie do Nowego Jorku? Jak tak, to warto.
Tym razem casting odbył się w pięknym mieście stołecznym Warszawa, w którym mieści się wiele kluczowych dla Polski obiektów - Pałac Kultury i Nauki, Teatr Wielki i HQ Celebrudów. Podczas castingu na Torwarze rozdano 10 biletów.

* YOU CAN DANCE 4: CASTING WARSZAWA*
Paweł Kulig - chłopak o ciężkim żywocie, który jest pielęgniarzem, górnikiem tudzież pracownikiem MPO. W zeszłej edycji Paweł pojechał był do Barcelony i odpadł po tym, jak okazał się być pussy pussy i Egurollo mu wjechał na psyche.
Tym razem jury puściło mega-wzruszające wiązanki o pokorze, o zmianach na lepsze, Bóg Honor Ojczyzna i takie takie, i Paweł dostał bilet. Zadzwonił od razu do mamy, informując, że będzie musiała 'sama palić w piecu'. Mam nadzieję, że to jakaś przenośnia.
Martyna - uczennica szkoły cyrkowej. A ja myślałam, że moje gimnazjum garncarskie to fanaberia. Kinga Rusin zabrała Martynie Hoola hoop i zaserwowała nam mały wyuzdany pokaz. Lisica na pewno tego nie potrafi, ona potrafi tylko czytać książki!!! Martyna dostała bilet w dogrywce.
Damian - koleś głuchoniemy . W imieniu wszystkich słyszących, którzy tańczą 1000x gorzej - respekt! Piróg niestety sobie nie wyobraża jak Damian miałby współpracować z partnerką w programie. Ja nie wyobrażam sobie jak Piróg mógł uprawiać seks z Piaskiem, a jednak to miało miejsce.
Małgosia - moja faworyta, zaprezentowała yoga dance połączone z afrykabambatadance i teknooberkiem z DVD tudzież podłapane w internecie. Tyle gracji, urody i szeroko pojętego piękna skoncentrowane w jednej Małgosi! Wow. Została kiedyś miss gimnazjum - w ogóle się nie dziwię! Ogólnie WTF, ale pozytywny.

Klaudia 'Jadźka' Koruba - trenerką przedszkolaków w hiphopie. Film z przedszkolakami był mega słodki. Muszę przyznać, nawet moje twarde niczym udo Madonny serce stopniało, jak lód na dnie Jacka Danielsa. Jadźka jest pięknym przykładem Polish White Trash, Eurosieroty zostawionej przez matkę, która udała się na koszenie eurasów bądź funtów szterlingów. Z biedną Jadźką nie ma kto karmić kaczek. Jadźka się trochę pokłóciła z Piróźkiem i pojechała do Lizbony.
Paulina Figińska - tańczyła modern do Zombiaków The Cranberries. That’s so 90s! Później była mega-melodrama - ptak w klatce, nadzieja naszego kraju, niesamowicie wielki potencjał itp. Dziewczyna dostała bilet do Lizbony i stało się to ,co tygryski lubią najbardziej. PIROŻEK SIĘ POPŁAKAŁ. Czyste, skondensowane piękno.
Marcin - Łysy ziomek z Siedlec - lat 28, kawaler (nie wiem dlaczego?). Mnie się bardzo podobało, ten power jak po 3 pixxach zapitych Tigerem rozpuszczalnym z saszetki.


Magdalena Grzela (fot.) - panna którą nudny-wtórny-i-nijaki serwis Pudelek podnieca się od jakiegoś czasu. Laska dostała bilet po dogrywce.
Krystian Waszkiewicz - mongrel polsko-cygański czyli nowy archetyp w reality TV - HOT GYPSY. Nie kradnie, nie żebrze tylko tańczy - wspaniały przykład dla Cyganów, odrzućcie laski, wyjebta akordeony w kąt i ruszcie w tany.

Ewelina Sztam, lat 17, niejeden mężczyzna zapewne chciałby być tym parkietem, który wydymała na wszelkie sposoby. Egurollo, nie dał jej biletu - pewnie jakby dał żona dałaby mu rozwód.

XOXO
DR DEMBOL

Swoimi wygibasami ustawił już na starcie poprzeczkę na wysokim poziomie. Ja się z miejsca zakochałam i ja go tam, w tym Kołobrzegu znajdę. DR DEMBOL-DACIUK, to brzmi dumnie.

Kto był jeszcze w Gdańsku?
• Michalina ‘Miśka’ Twarowska (fot.), niby hip-hop maniura, a bilet do Lizbony dostała, bo zrobiła strip-tease i zexxy salsę. Jaki z tego morał - dziewczyny warto pokazywać cycki!
• GREGI (fot) - lat 25! Ja pierdolę. W tym wieku ja już będę matką, żoną i alkoholiczką. Albo przynajmniej alkhoholiczką. Ziom odwalił mega żeń. Było to tak śmieszne, jak pobudka we własnych rzygach (dla tych co nie zaznali - pobudka we własnych rzygach jest zupełnie nieśmieszna). Gregi, współczujemy twojej matce!
• Martyna – lat 20, tancerka erotyczna, przy której nawet Piróg zapomniał, że jest gejem, a Augustin doszedł pod stołem. Biletu nie dostała.
• Ewa - pół-bułgarka, pół-litwninka, pół wydra (co daje 1,5 litinobułgarowydry) - w pięknej scenie rodzinnej jej starzy jedli kartofle, zagryzali blinami i opowiadali rzewne historie.
• Ryjek – gość, który powiedział, że jest 'spontaniczną, wrażliwą osobą'. Dał temu dowód, jak kopnął coś w swojej kuchni i krzyknął - 'o KURWA - szklankę zbiłem'.

W Gdańsku rozdano tylko 5 biletów i casting przeniósł się do Białegostoku.
*Białystok*
Białystok to miasto, w którym jak myślałam, tak zajebiście nie ma co robić, że można jedynie tańczyć. To Białystok dał nam Roofiego, Gałę, Adę czy Gabrysia. Krótki film o Białymstoku pozwolił mi zrozumieć, jak bardzo się myliłam. Białystok jest cool i jest tam wszystko oprócz kopalni uranu i orczyka na księżyc.
Kogo ciekawego widzieliśmy na tym castingu:
* Rafał Kabungwe z Olsztyna (fot)- szalona mieszanka krwi zambijsko-polskiej. Żeby żaden z widzów nie przegapił, że koleś jest pół-Murzynem realizatorzy puścili wesołą murzyńską piosenkę. Dobrze, że nie Makumbę.
*Eliza (fot) - młodociane dziewczę, które zatańczyło z Kubą, tym w którym kocha się Piróg. Piróg był zazdrosny i laskę zjechał.
*Grupa random pojebów - np. ten ubrany na biało, wyglądający na sprzedawcę z kebaba - prawdopodobnie jego hobby to chłodny łokieć , pixy i seks na pieska. Typ odwalił wsiowe wygibasy do najlepszego hitu wszechświata, o treści eschatologiczno-ichtiologicznej - Scooter - How much is the fish?
*była jeszcze laska od gotowania, która tańczyła do tematu muzycznego z 'Różowej pantery', wywołując kolejną erekcję u Egurroli. Ten to ma pracę!

Na koniec pokazali, że już w środę zobaczymy znowu łzy Piroga. Wzruszyłam się niezmiernie - poszłam do lodówki, wyjęłam dwa ruskie i je przytuliłam.

XOXO
DR DEMBOL

Zdjęcia i wideło pochodzą ze stron grupy ITI.

PS: Laska z pierwszego odcinka, która się wyjebała lecąc po bilet robi karierę zagraniczną - Gratulujemy!:
http://tv.repubblica.it/copertina/esulta-e-cade-nella-buca/30421?video

Kochani czytelnicy, przepraszam za nieobecność, ale ostanio było dużo okazji do picia - np. imieniny Bożeny, 30 rocznica wyzwolenia Wysp Owczych, wtorek.
Wracam jednak z nową notatką i z masywnym kacem, żeby podsumować ankietę, bo głos czytelników jest zawsze ważny, a w przypadku Celebrudów - NAJWAŻNIEJSZY.
Przyznam, że wynik ankiety nie jest dla mnie zaskoczeniem. Miley Cyrus a raczej Miley Bahleda Cyruś zdeklasowała resztę wsioków. Zdobywając 68 głosów zajęła mega wsiórskie 1 miejsce. Jednak twarz jak z okładki płyty the Rednex robi swoje. Pieją, pieją kury z Miley Cyrus kawał wsióry!

Drugie miejsce zajął K-fed vel. Fed-ex czyli Kevin Federline. Ex naszej najukochańszej Britney Spears jest obecnie spasionym loserem, na którego szkoda oddawać głosu. Podejrzewam, że wszystkie 62 na Federline'a oddała DR ALEX siedząc w białych kozakach i jedząc kaszankę. DR ALEX zrobiła wszystko, aby nie dopuścić do wygranej Miley Cyrus-Oscyp. Sorry DR Alex, nie tym razem!
Następny w kolejce do dojenia krów jest Kevin Jonas - czyli ten najbrzydszy, najstarszy z The Jonas Brothers.
Kevin Jonas to typ brzydkiego, przygrubego kolesia, którego ktoś - np. jego laska, tudzież w tym przypadku menadżer, odchudza, przebiera i robi ogólnie totalny makeover, tylko żeby dojść do wniosku, że ta walka jest już dawno przegrana (na etapie formowania ryja). Kevin Jonas jakby go nie opakować, dalej jest chłopkiem roztropkiem o gębie wioskowego głupka. Lady Gaga i jej styl z Matplanety dał jej aż 43 głosy. Może już czas zainwestować w spodnie?
Akon i Jessica Simpson dostali tyle samo głosów, chociaż Akon waży tylko połowe tego, co Jessica. Justin Gaston, Katy Perry i Christina Aguilera wg kochanych czytelników tylko delikatnie pachną gnojówką i po 2 drinkach można bez większej żeni wyjść z nimi na miasto.
Dziękujemy za głosy i zapraszamy do następnej ankiety!
XOXO
DR DEMBOL