Celebrudy - wytaplaj się! Plotki o znanych teensach i hot celebsach!

Nick Jonas jest bardzo bardzo bardzo hot.

2009-12-09T16:38:00.005+01:00

Notka na szybko. Wywiad u Alexy Chung, Nick Jonas i pierwsze wrażenie.

Pierwsze wrażenie: Nick Jonas jest bardzo hot. Więcej wrażeń nie pamiętam. Wasze wrażenia?

XOXO
DR ALEX

Saga "Zmierzch": Księżyc w nowiu: Jacob Black is T-Shirt free

2009-11-28T09:46:00.015+01:00

Saga "Zmierzch": Księżyc w nowiu - Taylor Lautner jako Jacob Black is too sexy for his T-shirt

Kochani, mimo że miałam spędzić wieczór czytając Kierkegaarda i Ciorana (w oryginale oczywiście), DR ALEX zagroziła mi, że jeżeli zaraz nie obejrzę New Moon to zdradzi wszystkim dealerom z dzielni, że od roku płacę im pieniędzmi z Monopoly. Szantaż poskutkował i poszłam. Decyzji nie żałuję, gdyż podczas seansu na mej twarzy zagościły zarówno łzy wzruszenia, jak i rumieńce ekscytacji. Ciężko mi zwerbalizować co myślę o filmie jako całości, dlatego proponuję małą analizę bohaterów.

Bella Swan - ziew. Who cares? Nastolatka rozdarta między nekrofilią a zoofilią, walcząca z depresją, bojąca się starości. Znajdziemy taką na każdym Polskim osiedlu i ja też mogę się pod tym podpisać. A może o to chodzi? Bella Swan jest everymanem! Niestety Kristen Stewart does not deliver! Kristen Stewart robi ciągle minę nastolaty pożeranej przez teenage angst. Enough already, Kurt Cobain is dead, there's nothing we can do about it. Więcej sympatii wzbudza już jej tatulek - głównie dlatego, że w każdej scenie rozpracowuje browara. Czyżby uśmiech w stronę fanów Kiepskich? Kto wie?

Edward Cullen - Robert Pattinson - dalej jest piękny , ale zdecydowanie brak mu świeżości. Kiepski make-up i jeszcze gorszy story line sprawiają, że jeżeli widz nie był w nim zakochany uprzednio, po New Moonie raczej się nie zakocha. Bo niby w czym? W bladej zapadniętej klacie z dziwnym sutkiem i domalowanymi mięśniami? Ziew. Robert - Kocham cię, ale zmień make up artist i zainwestuj w siłownie.

Rodzina Cullenów - who cares? Jedynym jasnym promieniem są dwie kwestie najbardziej buff & retarded Cullena: Kellan Lutz jest bardzo pocieszny jako Emmett Cullen. Można mu nawet wybaczyć, że nie zdjął koszulki u Ellen.

Jacob Black - w Twilight Jacob był miętką pipką i jak mi DR ALEX już dawno mówiła, że on będzie hot, to ciężko było mi w to uwierzyć. Długowłosy Jacob bardzo mi kogoś przypominał i dopiero dwie kreski wciągnięte w kinie pozwoliły mi rozruszać na tyle mózg by dojść do tej zadziwiającej konkluzji. Jacob Black jest zaginionym dzieckiem Gabby i Carlosa Solis!! Ta pucułowata buziulka otoczona czarnymi puklami - toć to Juanita Solis jak nic.

Za to po metamorfozie [drools]... Morał z tego taki, że każdy może być hot - wystarczy siłownia i dobry haircut. A teraz without Further Delay:

Szkoda, że animacja wilkołaków jest na poziomie Koralgola - jak widzimy pierwszego wilkołaka wygląda jak przerośnięty Pedo Bear i cała sala kinowa wybucha śmiechem.

W miarę spoko byli Volturi - przeciwwaga dla miękkich pizd jakimi są Cullenowie. Mimo że główny był trochę śmiechowy z jego forehead, a raczej fivehead! Poza tym wydawałoby się, że jak ktoś ma 10000 lat to by się zdołał wreszcie nauczyć włoskiego.

Dakota Fanning - bitch looks scary. Pedo Bear na pewno się jej boi.

Mroczny i ładny był też Jamie Campbell Bower. Oglądając zdjęcia z premiery, doszłam do wniosku, że Jamie jest zaginionym principe Casiraghi.

A kto według Was drodzy czytelicy jest najbardziej hot piece w New Moon? Zapraszamy do ankiety:)

XOXO
DR DEMBOL

NEW MOON trzeba zobaczyć dwa razy minimum.

2009-11-23T21:46:00.014+01:00

Taylor Launter, Kristen Stewart, Robert Pattinson - ja nie wytrzymam tych 8 miesięcy do Eclipse.

Byłam, widziałam, płakałam, nie chciałam opuszczać kina. Ja nie umiem napisać porządnego review z New Moon. Film jest cudowny i chcę go oglądać non stop, cały czas i nigdy nie przestawać. Dr Dembol musi napisać coś bardziej konstruktywnego w tym temacie. Taylor Launter już wisi (obok Leo, Justina Biebera, Tokio Hotel i Jonas Brothers) nad moim łóżkiem i na mnie spogląda i wierzę szczerze, że mnie kocha równie mocno jak ja jego.

Jedna rzecz, która jest pewna to to, że Robert Pattinson miał potwornie kiepski makeup i wyglądał bardzo staro, niepięknie i niezachęcająco. Druga to to, że Taylor Launter jest kluczem do sensu mojego istnienia już na zawsze. I LOVE U TAYLOR! 42 stopnie, piękne, młode, różowe ciało, te bary i ta pogodna osobowość. Gdzie Bella Swan ma oczy (i kto jej wymyślił to nazwisko?)?? Edward Cullen to jakaś całkowita raszpla. A poza tym ma jakiś dziwny lewy sutek, what creeps me out, o którym wiem ze sceny jak obnaża swoje obrzydliwe ciało w Volterrze, kiedy ma zamiar popełnić samobójstwo (spoiler: niestety mu się nie udaje!)

Wszyscy żeśmy czytali sagę (prócz dr Dembola, bo ona czyta Prusta razem z Shakirą) i wszyscy wiemy, że w New Moon nie ma pocałunku (Jacoba i Belli of course), więc jak żeśmy wszyscy szli do kina to żeśmy się nie spodziewali. ALE! Jednak! Coś, coś tam było. Mini coś na kształt pocałunku. Muśnięcie górnej wargi Belli przez Jacoba, przy zamkniętych oczach, przerwane przez tego wygłodzonego, "never been to gym" blood-junka. Żaden pocałunek Stewart i Pattinsona nie był temu równy.

Po tym jak wyszłam z kina i wróciłam do domu rzuciłam się na mojego kompa by znaleźć pdefa z Eclipse. O tak! Już wszystko wiem! (mimo, że czytałam sagę, Eclipse wydawało mi się tak nudne, że olałam jakieś 3/4) To takie proste. Wystraszyło wpisać "kiss" i zrobić Find, przelecieć te wszystkie "kiss on forehead" wykonywane przez Edw-rzyg-arda i dolecieć do rozdziału Monster. Bella go kochaaaaaaaaaaaaaaa! Szczerą miłością!!!!!! Teraz idę na 8-miesięczny drug trip, bo inaczej się pochlastam w oczekiwaniu. Bye! (może wcześniej zmuszę dr Dembola, żeby ze mną poszła jeszcze raz)

Dziś Miley Cyrus, która nie lubi Sagi Twilight przestała być moją role model - oficjalnie!

XOXO
DR ALEX

Kochany Robercie Pattionsonie - gdzie Rzym gdzie Krym?

2009-11-14T11:39:00.036+01:00

RPattz i Gus Van Sant - WTF?

Na pewno, podobnie jak ja, odliczacie dni, godziny, a nawet minuty do 20 listopada 2009.
Pojawianie się w kinach New Moon to będzie z pewnością coś. Coś, co zasługuje na nominację w kategorii wydarzenie roku. Niestety rok 2009 obfitował w tyle niesamowitych, historycznych, intensywnych, mocnych momentów, że mojego (bardzo cennego) głosu premiera New Moon nie dostanie. Co prawda mój głos pójdzie na odkrycie Justina Biebera, które nie dla wszystkich jest jasnym jak słońce wydarzeniem roku, ale nawet krwisty występ Lady Gagi na tegorocznych VMAsach pozastawia premierę New Moon w cieniu, a co dopiero przemowa Madonny żegnająca króla popu?

Oczywiście jestem super mocna w słowach, a tak naprawdę filmu nie widziałam i za każdym razem kiedy oglądam trailer prawie mdleję, więc prawdopodobnie kiedy 20 listopada (lub wcześniej zależy kto mi jaką przedpremierę załatwi - xoxo dla sponsorów) wrócę z kina natychmiast updatuję tę notkę z rykiem i spazmami jak bardzo kocham Taylora Launtera i Roberta Pattinsona (chociaż w miłość do tego drugiego szczerze wątpię).

Tę notkę chcę poświęcić kochanemu przez wszystkich, oprócz mnie i Sanepidu, Robertowi Pattinsonowi. Ja wiem, że Robert Pattinson uchodzi w środowiskach fanów sagi Twilight za niezłego alternaciocha i, że on sam jako, że się nie myje, nie zmienia ciuchów, gra geja i przechadza się po lotniskach z książkami i gitarą postrzega siebie jako super niszowego, undergrundowego, offowego typka. Ja oczywiście jestem z tym jak najbardziej ok, niech Robert Pattinson sobie tam myśli co chce i niech jego fani go w tym utwierdzają - fair for me. Jednak gdzieś tam w tym świecie (nawet dr Dembol i moim) są granice!

Jeżeli Robert Pattinson w wywiadzie dla MTV twierdzi, że Gus Van Sant powinien wyreżeserować 'Breaking Dawn' to ja mówię kategoryczne nie. Zadecydowane nie. O ile rzygam tylko w tajemnicy, ukryciu, tak, żeby nikt nie wiedział jak widzę kolejne headliny typu "Pattinson nie może znaleźć dziewczyny, bo wszystkie w nim widzą Cullena" albo "RPattz i Kristen Stewart są razem" lub "Pattinson & Stewart split", o tyle nie mam zamiaru milczeć w związku z tym okropnym nadużyciem.

Gdyby Gus Van Sant sam zaproponował, że może się ofiarować i wyreżyserować ostatnią część sagi to ja popieram, jestem wielkim fanem, pro-ten-pomysł-forever, ale jeżeli RPattz uważa, że jego mierne aktorstwo, że jego żenujący apiriens są w jakikolwiek sposób warte uwagi Gusa Van Santa to jest w błędzie.

Nie mam zamiaru wychwalać tego 'wybitnego' reżysera, bo większość jego filmów jest właściwie nie do końca udana, ale jednak gdzieś tam, jakoś tam Gus Van Sant jest przedstawicielem amerykańskiego kina ambitnego (amerykańskiego-ambitnego lol). Nieważne jak bardzo litr wódki w kinie na 'Last Days' nie wystarczył, żeby wytrzymać do końca, ani jak bardzo 'Gerry' sprawił, że zwątpiłam na zawsze w sens istnienia filmów bez fabuły, Robert Pattinson powinien zrozumieć jedną rzecz - Gdzie Rzym, gdzie Krym! Na boga! Gdzie Gus Van Sant, a gdzie rzeźnia aktorska Edwarda Cullena? Dlatego właśnie Taylor Launter, który nie skacze tam gdzie nie sięga jest moim ulubieńcem i jego słodycz i pokora kiedyś zostaną nagrodzone. GO GO Werewolfs!

OME! Robert Pattinson nie jest Leonardem DiCaprio! Prawda - Zagrał w hitowej sadze Twilight, podobnie jak Leo zagrał w Titanicu, ale Leonardo jest bardzo utalentowanym aktorem, czego o Robercia, z którejkolwiek strony by nie patrzeć, powiedzieć się nie da. A także Leo przed Titanikiem grał w tak dobrych filmach, że do dziś nie skasowałam ich z vhsów - jak to się ma do 15 minut zakończonych uśmierceniem w Harrym Potterze i do How to be?*

*Ten akapit pojawił się w notce, gdyż wszystkich zawsze porównuję do Leo DiCaprio.

Update: Przed chwilą obejrzałam Twilight (mój 500-raz) i jednak kocham Roberta Pattinsona!!! Ale nie cofnę się od nagany dla jego miernej gry aktorskiej, niewartej uwagi Van Santa.

XOXO
DR ALEX

Notka rehabilitująca Lady Gaga: Lady Gaga - Bad Romance

2009-11-11T00:16:00.010+01:00

Lady Gaga - Bad Romance - She deserves a second chance

Lady Gaga nie miała łatwego życia na Celebrudach. Przyznam, że swojego czasu byłam haterką i widziałam w niej tylko zło, oczy psa rasy basset i questionable fashion choices.W moim umyślę pierwszy raz Lady Gaga pojawiła się z teledyskiem do Just Dance. Właśnie go sobie puszczam, żeby zreaktywować stary hate w celu wypisania, dlaczego mnie Lady Gaga tak wkurwiała.

Może to przez fakt, że wykorzystała hipsterów do popu, co nie mogło skończyć się dobrze (Edyta Górniak w Wayfarerach). Może przez to, że była chamsko over the top, mimo że jeszcze sobie na to nie zasłużyła. Do bycia over the top trzeba być prawdziwą gwiazdą!
Jednak oglądając dziś Just Dance - there's no hate, there's only love. Z perspektywy czasu widzę, że w szerokim kontekście muzyczno-kulturowym to wszystko ma sens.
Teraz kochani czytelnicy powiem Wam, jak Gaga przekonała mnie do siebie?
Po pierwsze zakochałam się bez pamięci w smash hiciorze Paparazzi. Po 10000 odsłuchu nie mam dość.

Po drugie teledysk do paparazzi jest wyjebany. Koniec kropka.

Po trzecie Lady Gaga uzyskała blessing od Madonny. To tak jak wtedy kiedy Jan Chrzciciel namaścił Jezusa (albo odwrotnie). Co prawda Madonna namaszczała już Britney ze średnim skutkiem, ale zobaczymy.

A no i po czwarte: Lady Gaga na EMA wyglądała ŁADNIE, mimo że nie zasłoniła całej twarzy. No i dostała, całkowicie zasłużenie, statutkę za Debiut roku.

No i po ostanie jest nowa piosenka i zaraz będzie nowa płyta. Tylko nie wiem po co tam ten product placement Nemiroffa (WTF?)

Chociaż pada deszczyk, nie martwcie się, Wy też możecie być Lady Gagą.

XOXO
DR DEMBOL

Nowa Shakira. ym.

2009-11-05T19:46:00.013+01:00

Did it Again - Shakira

Ostatnio dowiedziałam się, że Shakira jest kobietą wykształconą. Szok. Przez 'wykształconą' rozumie się - 2 miesiące w collegu undercover. W jednym wywiadzie Shakira skleciła zdanie, dotyczące czasu, zawierające słowo 'Proust'. Szok2. Nie wiem o co chodzi z tą Shakirą. Niezgłębiona jest dla mnie jej psychika. Np. kiedyś powiedziała, że każda z nas może być She-Wolfem i jak nie wiadomo czym jest 'disco stick' Lady Gagi, tak do tej pory She-Wolf jest jednym, wielkim znakiem zapytania. Nie zdziwiłabym się gdyby She-Wolf był tym stworkiem z brzucha Kanye Westa.

Shakira jest z pewnością kobitą-torpedą, cokolwiek ktokolwiek przez to rozumie. Każdy jej nowy, poetycki tekst piosenki jest tak pojeb*ny, że brak mi odpowiedniego porównania. Jednak, o ile Shakira jest takim totalnym nie wiadomo czym, to o tyle zawsze daję jej ogromny kredyt za niecodzienność i oryginalność. I tak naprawdę, jeśli Shakira nie będzie trąbić o tym, że jest wykształcona jak pani psycholożka Natalie "Harvard" Portman, to jest ok.

Nowa Shakira nie zawodzi - wciąż super oryginalny pomysł na teledysk i trzeba przyznać, że wykonanie znakomite. Zastanawiam się tylko po co, poza łóżkową, są inne sceny typu 'Shakira w saunie'?
Uwielbiam jak Shakira tańczy taniec plemienny. Tym razem w kreacji wieczorowej - czym byłyby jej klipy bez tańca plemiennego? Nieważna jak mało kobiecy i dziwaczny się on wydaje, jest to niewątpliwie jej znak rozpoznawczy i być musi. Bez niego Shakira nie będzie ani torpedą, ani She-Malem i jej hips will lie for sure. Check it out.
Piosence oczywiście trzeba dać minimum 4 wysłuchania by stała się zajebistym hiciorkiem.

XOXO
DR ALEX

Justin Bieber on The Ellen Degeneres Show

2009-11-03T19:02:00.018+01:00

This is like... too much for me to handle... AAAAAAAAAAAAA! Justin Bieber - plotki!!

Jestem w tym momencie całkowicie 'speechless over the edge, just breathless...'

(30 minut później)
Justin Bieber zapiera mi dech w piersiach i robi ze mnie totalnego Romka-pedofila. Przysięgam! Ten dzieciak pokazuje palcem i śpiewa "Shawty right there" i ja się rozpływam (tzn. w moim wieku można to nazwać gniciem). Nie wiem czy to z powodu choroby, o której Justin nieustannie trąbi na Twittku czy z powodu stresu czy z innych powodów, ale jego głos jest zdecydowanie niższy and I'm not gonna lie - I love it. Jedyne moje malutkie "ale" - kiedy Justin Bieber trochę podrośnie? tak tyci tyci ociupinkę?

Dla niewtajemniczonych piosenka na początku śpiewana akapulko to 'Favourite Girl', która właśnie od dzisiaj jest do kupienia (lol) na iTunes.

By zobaczyć resztę odwiedźcie Youtuba:
Ellen -Justin Bieber 'One Less Lonely Girl'
Ellen - Justin Bieber 'One Time' + Interview!

XOXO
DR ALEX

OMG! JOE JONAS pocałował Chelsea Staub!

2009-11-01T21:27:00.022+01:00

Can't believe it!! Can't belive it!! Joe Jonas!! Joe Jonas pocałował Stellę!! W USTA!!

Jak wiecie z notki o jego nowej fryzurze Joe Jonas wygląda ostatnio more then hot. A jako, że more then hot to moja ulubiona faza wyglądu każdego chłopaka to pozwoliłam sobie zajrzeć w sobotę do moich zbiorów filmowych zatytułowanych "Filmy dla lamusów, które nie idą w sobotę na imprezę" i otworzyć folder "dla totalnych loserów, które nie idą w Halloween na imprezę". W tym folderze odnalazłam najpiękniejszy film świata - Camp Rock! I z paczką czipsów, 5 zapiekankami z serem, sałatką ryżową i kubełkiem lodów zasiadłam by obejrzeć po raz 50 to arcydzieło Disney'a. Po zakończeniu seansu, pomimo tego, że chciało mi się rzygać z przejedzenia, czułam niedosyt. Ogromny niedosyt - Where the fucking fuck is this fucking Demi Lovato and Joe Jonas KISS? I tak znów pogrążyłam się w smutnej zadumie oczekiwania na drugą cześć Camp Rocka: "W drugiej części musi być pocałunek, bo w drugiej części High School Musical był!" itp...

Długo jednak nie wytrzymałam sam na sam z moimi myślami, więc w niedzielę postanowiłam się zserialować, a jako, że oczywiście wyczerpałam wszystkie możliwe seriale dla dorosłych na ten tydzień (nawet The City! po którym znów poważnie rozważałam podcięcie sobie żył) postanowiłam być up-to-date z Disney Channel. Wybór między Hannahą Montaną i JONAS był łatwy - Miley! Nie masz Twittera, więc Sorry! Tym właśnie sposobem mój wieloletni (rok i 4 miesiące) niedosyt spowodowany Camp Rockiem został zaspokojony! Joe Jonas pocałował w usta swoją ukochaną Stellę (Chelsea Staub) i, dr Dembol mi światkiem, nigdy w życiu bym nie uwierzyła, że pocałunki w usta są możliwe na Disney Channel, gdybym nie zobaczyła na własne oczy. Są możliwe, są hot i sexy i są takie, że ledwie można je przeżyć.

Serial JONAS miał swoje wzloty i upadki i przyznaję bywało źle między nami i czasem nawet olewałam nowy odcinek na rzecz obejrzenia The City (wiem! też tego nie rozumiem), ale od teraz już nigdy tego nie zrobię. Swear!

Od kiedy scenarzyści wpadli na znakomity pomysł stworzenia romansu Stella-Joe Jonas były już w sumie 3 pocałunki: raz Stella pocałowała Joe w policzek, drugi raz Joe Jonas pocałował Stellę w policzek i to już było wow, a trzeci raz był dziś - W USTA! Mogłabym tak pisać o moim podnieceniu tym pocałunkiem bez końca, więc może już skończę.

Dodatkowo:
Joe Jonas całuje Chelsea Staub w policzek!
Chelsea Staub całuje Joe Jonasa w policzek!

XOXO
DR ALEX

Strasznie słodka Taylor Swift

2009-10-31T21:19:00.013+01:00

Ha-Ha-Ha-Halloweenowa Ellen.

Bardzo lubię show Ellen i będę go jeszcze bardziej lubić jak pojawi się w nim Justin Bieber, a wydarzy się to niebawem. Ale tak naprawdę Ellen nie musi wygrywać mojego serca Justinem, bo tym co zrobiła naszej kochanej Taylor Swift wygrała je nieodwracalnie. LOL! Nie wiem czy po tym co wycierpiała ostatnio Taylor jest to na pewno wskazane, ale ufam ze jej sexy ciacho nowy chłopak Taylor Launter ją należycie wytuli i ukocha po tych traumatycznych przeżyciach. Isle of 2 Taylory! A jak wezmą ślub będzie Taylor Launter z Twilight i Taylor Launter kiedyś Swift. Lol lol lol.

Plus mały bonusik - Miley Cyrus straszy dzieciaki w białej peruce, łapiąc za stopy - brzmi strasznie, zapowiada się strasznie, ale straszny okazuje się jedynie śmiech Miley - słitaśne:

XOXO
DR ALEX

Joe Jonas - nowy fryz!

2009-10-30T16:39:00.028+01:00

Oh Yeah!

Oraz przekrój jego dotychczasowe fryzy.

Joe Jonas od dawna nie mógł dopasować sobie włosów tak by podkreślały jego niecodzienną urodę. Gdy wybuchła kariera Jonasów, pamiętam dobrze ten moment, bo wtedy w lato dr Dembol przegrała w dupę biskupa i w ramach zakładu na Romecie, wokół modrzewia, totalnie najebana śpiewała "SOS Don't Wanna Second Guess SOS yyy SOS"...tak... Ale wracając do wybuchu kariery Jonasów, czyli do klipu 'SOS', to Joe Jonas miał w nim prostowane włosy, w których wyglądał całkiem hot (zdjęcie po lewej). Jak się później okazało na tyle hot, że odwrócił całkowicie moją uwagę od Nicka (trudno się temu dziwić patrząc na powyższe zdjęcie, gdzie Nick wygląda jak mały trolek) i dopiero przy hitowym 'Burning Up', Nick Jonas zdobył moje serce. Joe wtedy zapuścił trochę włosy, które na górze prostował, a na dole papilotował i tak jak źle to brzmi tak źle to wyglądało (zdjęcie po prawej). Wtedy także Kevin Jonas przestał prostować włosy - ale kogo obchodzi Kevin? Potem z fryzem Joe było już tylko gorzej - prostowane, przylizane włosy różnej długości. Tragedia, która tylko podsycała ogólne podniecenie Nickiem.

Na szczęście od niedawna, tak mniej więcej od klipu do 'Paranoid' i od zerwania z tym paszkwilem Camillą Belle, Joe Jonas zaczął prezentować się w pieczarce pełnej falowanych włosów. Mimo, że fryzurka była naprawdę bardzo spoko, nie pozostawiała blasku całego oblicza Nicka w cieniu. Zdecydowanie nie.

Oczywiście blask Nicka przygasł z pojawieniem się Justina Biebera, ale rozważmy w tej notce świat bez 'One Time', 'One Less Lonly Girl' i 'Love Me' (czyli ten smutny świat, w którym narkotyki są nie gorszym, lecz jedynym wyborem...).

W owym świecie Nick świeciłby do dziś, gdyby Joe Jonas nie powrócił do korzeni, czyli do krótkich włosów z lekkim irokezem. Od teraz każde spojrzenie na niego to darmowy Sex on the Bitch!

OK! Joe Jonas nie jest już słodkim, różowym chłopcem i zadaję sobie z tego sprawę, ale apeluję jeszcze raz - zacznijmy doceniać ich rosnącą męskość!

XOXO
DR ALEX

Justin Bieber - kochaj mnie!

2009-10-28T14:16:00.030+01:00

Nowy singiel Justina Biebera - 'Love me'!

Po pierwsze Justin Bieber to książę You Tuba i jak go nie kojarzycie to nie jesteście prawdziwymi youtube-addictami (i nie czytacie skrupulatnie Celebrudów!!). Po drugie Justin Bieber jest najsłodszy na świecie i nawet chory na cukrzyce, płaczący na scenie Nick Jonas nie był nigdy tak słodki. Po trzecie Justin Bieber nagrał, zanim był signed, pełno youtubowych klipów, jak śpiewa hiciorki Chrisa Browna, Ushera i Ne-Yo, czym zdjął mi klapki z oczu i przekonał, że r'n'b (w tym Chris Brown) jest ZAJEBISTE! Po czwarte Justin Bieber ma metr dwadzieścia i wygląda na to, że na zawsze pozostanie karzełkiem, co czyni go jeszcze słodszym! Po piąte Justin Bieber jest prawdopodobnie nowym wcieleniem Kurta Cobain! Po szóste Justin Bieber ma super piosenki. Po siódme Justin Bieber ma nową piosenkę!! Po ósme nowa piosenka Justina Biebra jest przemega-nie wytrzymam-wyj*bana.

Dzięki tej piosence przypomniały mi się stare dobre czasy, gdy na moich ścianach wisiał Leo DiCaprio, na vhsach miałam wszystkie jego filmy, a w walkmanie kasetę ze ścieżką dźwiękową do Romea i Julii. Totalny OLDSCHOOL! W owych czasach hitem była piosenka 'Lovefool' by The Cardigans, więc jak Justin Bieber śpiewa "Love me Love me Say that you Love me" kręci się łezka wspomnień w oku...ołłłł LEOOO!

Jednak poza tym, że producentów Justina nie było stać na nowy, autorski refren to w piosence jest wiele fajnych momentów. Na przykład "I guess I'm just a Sucker for Love" albo "Oh How You do Me" to teksty śpiewane przez 15-letniego karzełka do 13-15 letnich dziewczynek - i tak, kochani, się robi hity w dzisiejszych czasach, a nie jakieś "On my Radar On my Radar"! A ja podążając za tym co pop uczynię tekst "I guess I'm just a Sucker for Love" moją Tweet-złotą myślą na tę godzinę and Justin Bieber u made it happen.

Wyobraźcie sobie teledysk! - can't wait!

XOXO
DR ALEX

Kanye West i Spike Jonze - We Were Once a Fairytale - WTF?

2009-10-23T22:58:00.020+02:00

Kanye West i Spike Jonze - We Were Once a Fairytale - Where the Wild Things Are? - w brzuchu Kanye Westa

Z okazji międzynarodowego dnia CAPS LOCK-a postanowiłam napisać notkę o czarnym capslockowym księciu czyli Kanye West. Jak wiedzą wszyscy bogaci czarni, wiggas, geje i modnisie (czyli krąg fanów Kanye) West mówi, jak i pisze tylko i wyłącznie z CAPSLOCKIEM on. Mamy coś wspólnego, bo ja ćpam tylko z GOD mode on.

Ale nie o tym miało być. Ta noteczka jest o filmiku, kolaboracji Kanye West + Spike Jonze. Osobiście bardzo lubię wszystko, co zrobił Spike Jonze. Fajności, których dokonał Spike include: Being John Malkovich, Adaptation, reklama Adidas 1, teledyski dla Daft Punk, Bjork i Beastie Boys, zapodawanie Sofii Coppoli i Michelle Williams. Where the Wild Things Are też zapowiada się nieźle.

Natomiast We Were Once A Fairytale jest raczej wielkim WTF. Mamy najebanego Kanye, jakby nam ten widok nie wystarczył na VMAs. Mamy Kanye uprawiającego seks w ubraniu - wiadomka - do baby się rozbierać nie będzie - fujki. Potem jest już tylko hardcore. Kanye rozcina sobie bebechy i wypada z niego różowa substancja, prawdopodobnie różowe płatki kwiatów. Nie zdziwiłabym się jakby nimi też srał na co dzień. Jezus z wodą z boku wydaję się być przy Kanye cieniasem.

Na końcu z Kanye wyłazi mały ludzik, wyglądający jak zlepek kłaczków- prawdopodobnie resztki produkcyjne z Where the Wild Thins Are. Nazwijmy stworka dla porządku KAPSLOK. Kapslok dostaję od Kanye mały mieczyk, którym również się rozpłatuje. Wszystko zajebiście, tylko o co kaman?
Po długich debatach w redakcji Celebrudów uznajemy, że chodzi o wojnę na wschodzie.

XOXO
DR DEMBOL

Jak siostry Olsen - Tola z Blog 27 i Edward Nożycoręki

2009-10-23T00:43:00.011+02:00

Tola - Do u care?! - Coz I don't give a flying fuck!

Wchodzę sobie wczoraj na youtube, żeby znaleźć piosenki by Justin Biber w wersji karaoke (przygotowuję koks party, a wszyscy wiemy, że po koksie najlepiej zapodać coś nastoletniego. Co nie, Romek?).
No i wchodzę na tego youtube i widzę jakąś małą babę jagę odzianą w Wayfarery. Po kliknięciu i zoomie, twarz wygląda już dużo bardziej znajomo. EUREKA! To młody Edward Nożycoręki w okularach... not.

Ze zdziwieniem odkrywam, że to nie Edzio - ale nie kto inny jak TOLA, bardziej trolska połówka zespołu BLOG 27 (pozdrawiamy z tego miejsca Alę, którą udało nam się swojego czasu lekko zmolestować an koncercie Klaxonsów. cmok! cmok!). Tak wiem, BLOG 27 się rozpadło, ale ja żyję nadzieją na Reunion.

Tola zmieniła imidż z kolorowej nastoletniej emo trolicy, na zaawansowaną babojago (nie mylić z bajabongo) trolicę po klimakterium. Posłuchajcie (if you dare), jak Tola napierdala hiciora prawie zupełnie 'acapulco' , jedynie z podkładem elektronicznej piszczałki.

XOXO
DR DEMBOL

Stare Jonasy Wciąż młode

2009-10-17T21:28:00.009+02:00

Nie da się nie kochać The Jonas Brothers!

To nic, że niedługo przestaną być nastolatkami i, że Justin Bieber totalnie ich rozwali swoją słodką chłopięcością, bo może uda nam się docenić ich wzrastającą męskość. Przed Wami Jonasy w wersji "funny". Plus cudowne cameo Demi Lovato. 17-letni Nick Jonas zaczyna być trochę zbyt sexy, żeby to zdzierżyć. Na szczęście po to jest Kevin Jonas by zrównoważyć podekscytowanie. No i tradycyjnie Joe Jonas jako DJ Danger wypada najzabawniej. Brakuje jednak ich cieniutkich głosików - chlip! Enjoy and BOUNCE!

XOXO
DR ALEX

new meat! freshhhh....Justin Bieber (next Kurt Cobain?)

2009-10-12T23:47:00.025+02:00

Justin Bober aka Justin Bieber ma aż 15 lat i w przeciwieństwie do Jonas Brothers nie wygląda na tyle

Wygląda na dużo mniej i ze swoim obfitym, pokaźnym talentem oraz słodką buźką wygryzie Jonasów z rynku. Oczywiście do końca życia będę ich wiernie kochać podobnie jak Jessego'pimples'McCartneya, ale na widok Justina Bobera ciśnie się na usta głośne FINALLY! Sami przyznacie, że Nick Jonas powoli robi się stary (ostatnio stuknęła mu siedemnastka), a on był ostatnią deską ratunku dla zespołu, po tym jak od początku mieli problem ze staro wyglądającym Kevinem, a od roku ze staro wyglądającym Joe. Nikt nie zabierze im ich super-wspaniałych piosenek, przy których wódka smakuje jak ciekła nutella, ale Justin Bober ze swoimi piosenkami jest wódką samą w sobie. Nie chcę ich za bardzo obrażać, po tym jak zatwierdziłam Miley Cyrus moją życiową role model, a ona uważa, że internet to źródło bezkarnej negatywności do ludzi, więc na tym zakończę temat Jonas Bros.

Justin Bober wygląda jak mix mojego ex i Ryana Shecklera, więc jest hot (ma 15 lat na!na!na! mogę tak powiedzieć!). Kumpluje się z Usherem.... i to chyba ostatecznie nie jest plus (lepiej żeby przejął go Snoop Doggy Dog i zrobił z niego drugiego Bow Wowa!). Mamusia i tatuś w dużej mierze wypromowali go używając youtuba i myspaca, i cuchnie to trochę Joe Jacksonem, ale mamy jeszcze jakieś 30 lat beztroski zanim chłopak nam o tym opowie. Dodatkowo Justin jest spod znaku ryb tak jak dr Dembol i... Kurt Cobain! Ponadto, podobnie jak Kurt Cobain, jest leworęczny (omg...to nie może być przypadek!) A w jego official video partneruje mu bardzo ładna dziewczynka. No i to tyle.

Klip do 'One Time':

Nie no, ten dzieciak jest zwyczajnie śliczny.

Klip do najnowszego 'One less lonely Girl'.

Niestety 'Cry me a River' skrzywdził niewybaczalnie!!!

Ale 'Heartless' Kayego jest mistrz.

A 'The Climb' Miley? WOW!

XOXO
DR ALEX

Miley Cyrus leaving Twitter is still on

2009-10-11T00:10:00.016+02:00

Billy Ray Cyrus chce Miley z powrotem na twitterze, a Miley postanowia jemu i nam swoje odejście wyjaśnić rap-klipem

No comments, just lol.

Yeah the rumors are true

I deleted my Twitter

Can you believe it

I got to two million

Then I said adios

I had to say goodbye

And this little rap is to tell my fans why

(booty shaking)

No it wasn't because my friend told me to

Y'all know very well what you say I don't do

And the reasons are simple, I started tweeting about pimples ( i było ok!)

I stopped living for moments and started living for people (i to też było ok!)

Yeah you write what you're doing

But who really cares (jak to ku*wa kto? JA!)

If I'm playing with Noah or just doing my hair (no i ja chcę to wiedzieć!)

Everything that I type

And everything that I do (i tak zostać powinno!)

All those lame gossip sites ("lame"! czyli nie my.)

Take it and they make it news

I want my private life private (oj już, takie gadanie!)

I'm done trying to please

I ain't living for tabloids, no

I'm living for me

No more emo quotes (ale ja je kochałam!)

And fake feuds with Demi (jak to fake!? jak to fake!?)

Yeah I'm done with all that

And the truth is I'm too busy

Yeah I gotta admit

I miss Dane Cook's tweets (Twitter - Dane Cook - follow)

And I really like looking at Katy Perry and Britney (bosh przecież one są mega nudne)

On my house phone withdrawls

I was a little obsessed

But I'm peacing out

And I'm leaving with this

Goodbye

uh uh

Goodbye

And there you have it..

UPDATE: Coś mi się widzi, że ja też skasuje Twittera. Miley i jej argumenty zaczynają do mnie trafiać. Damn damn damn u Miley Cyrus!
Ztestujcie ostatnią reakcję Miley na swoje własne odejście z twittera: Nienawidzę Cię Miley Cyrus, bo dorastasz i mądrzejesz!

XOXO
DR ALEX

Miley Cyrus wczoraj zrezygnowała z Twittera!!!

2009-10-08T23:44:00.017+02:00

My life is over

Miley Cyrus skończyła tweetowanie swoją ostatnią wiadomością:
"FYI Liam doesn't have a Twitter and he wants ME to delete mine with good reason".

Liam to australijski aktor Liam Hemsworth, czyli partner Miley w jej hitowym filmie, którego nie mogę, NIE MOGĘ! SIĘ JUŻ DOCZEKAĆ 'The Last Song' (FYI - reżyser tego filmu jest reżyserem NOTEBOOKA!!).

Liam jest podobno chłopakiem Miley i to by było bardzo ok, gdyby nie fakt, że CHŁOPAKIEM Miley będzie zawsze Nick Jonas i ja personalnie nikogo innego na tym stanowisku nie toleruję. Z drugiej jednak strony to nie byłoby takie bardzo ok, bo jeśli Liam nie ma Twittera i przez niego Miley też nie ma Twittera to to jest jakiś mega fakup.

Bez Miley Cyrus (i jak się okazuje bez mamy Miley Cyrus, która też się wykasowała) Twitter stracił cały sens. Może śledzenie Spencera Pratta, Heidi Montag, Lauren Conrad, Ashley Tisdale, Brooke Hogan, Khloe i Kim Kardashian jest dla kogoś wystraczające? don't think so.

Dobrze, że Noah, Brandi i Trace Cyrus nie mają takich idiotycznych pomysłów jak kasowanie Twittera!

(sorka nie ma lepszego trailera)

XOXO
DR ALEX

Uwolnić Polańskiego!

2009-10-01T18:57:00.004+02:00

Celebrudy z całego serca trzymają stronę Romana Polańskiego

I gdybyśmy były takie sławne, piękne i utalentowane jak być powinnyśmy, a bóg nie dał, każda ważna petycja i lista o jego natychmiastowe uwolnienie podpisana byłaby naszymi nazwiskami! Wielki człowiek! Wielki reżyser! Co stało się 31 lat temu jest i będzie tajemnicą, czy wierzymy w gwałt czy nie nie ma znaczenia, bo sprawa jest PRZEDAWNIONA!

Nowy trailer New Moon

2009-09-17T15:01:00.015+02:00

Tegoroczne VMA-sy były pełne super niespodzianek - jedną z nich był nowy zwiastun NEW MOON

Co tam Taylor Swift ze swoim milczącym przyznaniem się do bycia totalną lamuską, co tam Kanye West stróż prawidłowości nagradzania, co tam Madonna i jej wielkie słowa zapisane na zawsze w historii POPu? phi! To wszystko ginie w cieniu Kristen Stewart, Taylora Lautnera i Roberta Pattinsona zapowiadających super nową zajawkę drugiej części sagi Twilight. A trailer oczywiście jest taki, że zaraz padnę trupem z podniecenia. Jacob, które mówi "what the hell were you thinking?" OMG!!

Zobaczcie do czego posuwają się Stany Zjednoczone (tu akurat stan Utah) przy promowaniu New Moon. Labirynty kukurydziane "Team Jacob"(yeah!) i "Team Edward" będą otwarte dla publiki od 20 września do końca października. Spieszcie się, bo nie zdążycie się zgubić w Taylorze i Robercie!

XOXO
DR ALEX

Chris Brown i prace społeczne.

2009-09-17T13:38:00.011+02:00

Jakoś za bardzo się cieszy i nie pokutuje należycie!! Chris Brown - jak ryba w wodzie.

Sprzątaj, tyraj, sprzątaj! Mam szczerą nadzieję, że ta praca rozpoczyna się o 5 rano i kończy dopiero o 19. Że żaden odbębniający z nim karę przestępca (a.k.a. inna niegrzeczna gwiazdka z L.A.) go nie lubi i podczas przerwy na lunch wszyscy rzucają w niego jedzeniem i plują w niego. Że akurat trafił w teren, który jest odwieczną drogą powrotu z imprezy Courney Love albo miejscem schadzek na szybki numerek Lindsay Lohan.

Na klipie poniżej widać, że Chris nie za bardzo przejmuje się ani nie ubolewa na swoim ciężkim losem. Zatem wniosek jest jeden: jest zwyczajnie stworzony do pracy fizycznej i idealnie się tam odnajduje. Jednak jest coś na co przydało się pobicie Rihanny - Chris Brown odnalazł życiowe powołanie.

XOXO
DR ALEX

Czym by były VMA-sy bez Kanye Westa?

2009-09-15T16:10:00.018+02:00

Bez Kanye nie ma funu!

Myślicie, że Kanye West to pojeb? Ale czy zastanowiliście się tak serio nad tym?

Bo bez Kanye (i alkoholu i narkotyków) świat byłby czarno-białą reklamą Sony z tymi piłeczkami - pamiętacie? Wiadomo, że Taylor Swift jest spoko i, że uwielbiamy jej piosenki (zwłaszcza tę z byłym chłopakiem Miley Cyrus i te jakieś tam inne), ale, tak szczerze, kogo obchodzi co ona ma do powiedzenia przy odbieraniu nagrody za videoklip, z którym niewiele miała wspólnego? Mnie np. w ch.. nic to nie obchodzi. Natomiast Kanye West wydzierający po raz kolejny nagrodę z rąk niewinnych zwycięzców i wymierzający sam sprawiedliwość w świecie muzyki pop - to jest coś co ja chcę widzieć. O to właśnie chodzi. A poza tym miał rację, bo klip do Single Ladies jest mistrz.

A oczywiście kto jak zwykle na całym zdarzeniu wyszedł najlepiej? BEYONCÉ Knowles - Miss święta matka obowiązku i pracy. W momencie swojego zwycięstwa oddała parą chwil Taylor na podziękowania i po raz kolejny wszyscy pomyśleli "spoko ta Beyoncé". Asystentka prezesa Celebrudów! (moja) była z tą świętą dwójką w Chorwacji i mówiła, że tak naprawdę ćpają i gwałcą dzieci, także nie wierzmy pozorom (co z tego, że istnieje gigantyczne prawdopodobieństwo, że pomyliła ich z rodzicami?). Ale Single Ladies video - rzeczywiście mistrz.

A ta Taylor stoi jak głupia i nie wie co powiedzieć. lol.

XOXO
DR ALEX

Przemowa Madonny na VMA 2009

2009-09-15T15:35:00.011+02:00

Madonna o Michaelu Jacksonie - it made history.

Piękna, potwornie długa, szczera, od serca, mało amerykańska i taka ludzka. Madonna nie udawała, że była jego mega przyjaciółką, ani że wspierała go w trudnych chwilach. Wytknęła wszystkim, w tym sobie, że go opuścili, że szydzili z niego, gdy potrzebował pomocy i prawdziwych przyjaciół. Ukazała Michaela, jako bohatera epoki, geniusza muzycznego i tanecznego, jednocześnie podkreślając fakt, że przede wszystkim Michael Jackson był człowiekiem, jak my wszyscy. Oczywiście tak dobrze ułożyła swoje słowa, że właściwie było bardziej o niej niż o nim, ale to w końcu Madonna i o to w niej chodzi. Cała mowa się nie dłużyła, a pod jej koniec chciało się żeby trwała. A my byliśmy światkami najważniejszych wydarzeń w historii popkultury! Feel it.

XOXO
DR ALEX

i waszym zdaniem on nie jest hot?

2009-09-01T17:10:00.016+02:00

WIELKIE Sorry wszystkie Pattinson-fanatyczki, ale Taylor Lautner jest zajebistym ciachem i kropka.

Nie ma specjalnie co pisać. Jest fakt i teraz trzeba go zgodnie przyjąć, przełknąć, strawić i wydalić. Dowodem są fotki z amerykańskiego Teen Vogue'a i dwa filmiki z planu sesji zdjęciowej dla Vanity Fair. Taylor Lautner z sagi Twilight jest zdecydowanie najjaśniejszą gwiazdą nowej części - New Moon. Kristen Stewart czuje się z nim znów szaloną nastolatą i nie musi udawać wielbicielki poezji by się podlizać poważnemu Pattinsonowi. No i, jak zwykle, Team Jacob!

XOXO
DR ALEX

ooooooo Chrisek Brown jest najsłodszy na świecie!

2009-08-31T22:17:00.016+02:00

Wow, wow... like it was like wow, wow...it's just like wow.

Chris Brown w wywiadzie z Larry'm Kingiem twierdzi, że NIE PAMIĘTA wypychania Rihanny z jadącego samochodu, napierdalania głową Rihanny o szybę, bicia pięścią Rihanny w twarz jednocześnie prowadząc i grożenia jej śmiercią. MEGA LOL.

O ile Michael Jackson mówiący "I would never hurt a child, it's not in my heart" jest do przełknięcia i nawet uwierzenia, o tyle Chris Brown dukający "it's not what I am as a person" to żenująca ściema, w którą nikt nie uwierzy i, która przyniesie Chrisowi kolejne rzesze haterów. Great plan Chris! Lepiej byś wyszedł gdybyś za swój pierwszy tv apiriens, zamiast tego wywiadu, wybrał nowy reality show Fiftiego oraz przyzdobił swoje śliczne ząbki nowym, wyjebanym grillzzzzzem. Serio.

Ja jebię, skąd się biorą te Browny? Te Penny? Te Turnery? ( z USA. lol)

Jeszcze ta max. 7 lat od niego starsza matka? WTF?

UPDATE: Chris Brown napisał na swoim czymś tam Blogu czy Twitterze, że jednak pamięta co się stało tamtej nocy i, że pokazany urywek interview nie odzwierciedla tego co powiedział Larriemu (pełny interview będzie wyemitowany dopiero jutro). - who cares Chris? i tak jesteś skończony.

XOXO
DR ALEX

Koncert Madonny w Warszawie

2009-08-27T22:37:00.016+02:00

Matka Boska, Madonna, Michael Jackson i ja.

Raz na jakiś czas do Polski przyjeżdża gwiazda z prawdziwego zdarzenia. Nie papież, nie Modern Talking, nie Matka Bono od Afryki, tylko prawdziwa, wyjebana gwiazda. Ostatni raz było to 100 lat temu, jak przyjechał Michael Jackson (RIP). Celebrudowe przeżycia związane z Królem Popu były różne. Dr Alex pochodząca z wyżyn społecznych podjechała Maybachem na koncert, gdzie z trybun Vip rzucała w tłuszczę kawiorem.

Ja, on the other hand, na moim popegeerowskim polu pieliłam sadzonki kartoflowe, a gdy wzniosłam oczęta ku niebu, zaniepokojona podejrzanym warkotem, zobaczyłam biały i piękny helikopter, a w tym helikopterze był równie biały i piękny Michael Jackson. Uśmiechał się do mnie ciepło. Do dzisiaj się zastanawiam, co by było gdyby Neverland stanęło na moim popegeerowskim polu? Czy urodziłabym jego piękne i białe dzieci? W końcu z Debbie Rowe mamy podobny styl.

Ale nie piszmy za dużo o nieboszczykach, to w końcu lajtowy blogas satyryczny. Ten przydługi wstęp prowadzi nas do esencji tej notki i esencji popkultury czyli do cudu jakim jest MADONNA.

Ja i DR Alex wsparte przez stażystę Mr Melasy i liczną ekipę hot pimpsów i biaczy udaliśmy się uczcić święto maryjne jak przystoi na bezbożne nastolaty wychowane na MTV i piwie z Biedronki - na koncercie Madonny!

Jako, że chujowo mało klikacie w reklamki (wink wink) musiałyśmy zadowolić się tanimi biletami. Z drugiej strony nazwa 'golden ring' (strefa pod sceną za grube $$$) brzmi jak coś co zakładają na członka w klubach gejowskich. Takie preludium do glory hole.

DJ set Paula Oekenfolda zwanego w pewnych kręgach (w kręgach umysłu dr Alex) Rozenfeldem był chyba chujowy. Nie wiemy, bo nikt z naszej ekipki nawet nie zauważył, że takowy ma miejsce. Być może związane jest to z faktem, że każdy był po pół litra i dwóch kreskach. A może było chujowe nagłośnienie? - dorzuca nieśmiało stażystka LC.

Madonna miała trochę poślizgu, zapewne była na mszy na Jasnej Górze i uciekł jej PKS. Koncert był oczywiście zajebisty. Queen Vadge czule muskała muskułem gitarę, wygibywała się jak nastolata, śpiewała czasami nawet na żywo i bez fałszu oraz gniotła kroczem gwoździe.* Poleciały hot hiciory jak La Isla Bonita, Like a Prayer czy 4 minutes. Było kolorowo i popowo.

Jedyne na co mogę narzekać oprócz ciepłej wódki, recesji i faktu, że już nie ma malinowej Hubby Bubby to to, że publiczność w sektorze dla biedoty za bardzo się nie bawiła. Wszyscy obok nas przymulali. Może tego wieczora nie przemierzyli białej drogi jak my?

Poza tym DR Alex parę razy dostała prawie wpierdol za zbyt seksowny i zamaszysty taniec. Rozdzielać bójki na noże musiałam ja - własnym ryjem. Nikt nie kupił ściemy, że upadłam na sekator.

Po koncercie, kiedy wszyscy tłoczyli się do metra Wow-żesz-masz-wszy-jeż, Madonna zaprosiła nas do swojej limuzyny i podziękowała nam za pierwszą w Polskim Internecie notkę o Jesusie Luz. Później grałyśmy z Maddie (jesteśmy na ty) w łapki, a przed odjazdem wspólnie adoptowałyśmy polskie dziecko z podlaskiego.*

*Niektóre sytuacje opisane w notce zdążyły się tylko w moim umyśle po wąchaniu Budaprenu.

XOXO
DR DEMBOL

Johnny Dillinger Depp i Public Enemies

2009-08-03T23:27:00.025+02:00

22 lipca 1934 roku umarł ostatni prawdziwy mężczyzna w Stanach Zjednoczonych.

Na szczęście 9 czerwca 1963 roku urodził się mężczyzna, który mógł na chwilę przywróć Johnnego Dillingera do życia - co prawda, jedynie na ekranie, ale takie niestety czasy nastały. To, że Johnny Dillinger obrabiał banki i zabijał ze swojego wypasionego automatu policjantów było złe, ale nie miało wtedy znaczenia. Znaczenie miało to, że nie dawał się złapać, a jak już dawał to uciekał z każdego możliwego więzienia. Nic sobie nie robił z wymiaru sprawiedliwości, był szarmancki, wierny kumplom i jednej kobiecie, którą obdarowywał biżuterią i futrami. Swoje życie traktował jak dobrą zabawę i żył tą, trwającą w sławie, chwilą. A jak podczas napadu jakiś anonimowy klient banku chciał mu dać swoje pieniądze Dillinger odpowiedział: We're not here for your money, mister. We're here for the bank's money. Tak Johnnego Dillingera przedstawia Johnny Depp w Public Enemies. I dlatego ja Johnnego Deppa, jak kochałam, tak kochać będę po grób, byleby więcej nie śpiewał i nie grał w musicalach. Johnny! Dzięki 'Wrogom Publicznym' zostałeś rozgrzeszony ze Sweeney Todda (choć łatwo rozgrzeszać nie było).

A poza tym we 'Wrogach Publicznych' jest jeszcze Marion Cotillard czyli śliczna, francuska zdobywczyni Oskara (jest scena sexu!!) oraz Christian Batman Bale, który niestety bardzo ostatnio kojarzy mi się z Christianem Mechanikiem Balem, czego przeboleć nie mogę, zwłaszcza, że w swoich ostatnich apiriensach wygląda na H.I.V. positive i to w stadium Aids (że niby przygotowuje się do nowej roli - yeah right). Nie zrozumcie mnie źle, Christian jest sexy w Public Enemies, ale ten niesmak z 'Mechanika' zostaje na zawsze.

Public Enemies Michaela Manna jest pozycją obowiązkową!! I jak jest się emocjonalnym (tak jak ja) trzeba zabrać chusteczki.

A tak żeby wczuć się w klimat tamtych czasów:

(Przez cały film miałam wrażenie, że zaraz ekipka Dillingera zrobi tę słynną, Michaelową przechyłkę w przód (Anti-gravity lean). Lol.)

XOXO
DR ALEX

I fell in love with Kanye West...literally.

2009-08-01T20:50:00.017+02:00

Nie wiem jak to się stało.

Kiedyś Kanye West był zwykłym pojebem, który wykłócał się o nagrody MTV i Grammy. Wkurzał się jak MTV nie chciało żeby jego występ otwierał ich award show. Był tym Kanye, który wypadkiem tłumaczył swoją wiarę w to, że jest prawie synem Jezusa (Jezus nie uratował by go gdyby nim nie był? right?), tym zakochanym w sobie, niekryjącym tego, zuchwałym dupkiem. I Kanye West jest tym pojebem i dupkiem do teraz - jednak coś się zmieniło - nie w nim - lecz w nas. Pamiętacie jak wcześniej wyznawałam Kanye miłość? Wtedy, gdy mu matka zmarła i stworzył te piękne piosenki - Love Lockdown i Heartless? Wówczas Kanye wydawał mi się jedynie bardzo utalentowanym, innowacyjnym, dobrze ubranym muzykiem. Teraz sprawy zaszły dalej. Naprawdę nie wiem co się dzieje. OMG. I have just found Kayne West atractive.

Powracam z upojnego urlopu na Krecie po to by Viva (taka muzyczna telewizja - u know) spoliczkowała mnie tym strasznym 'Knock Me Down' tej strasznej Keri Hilson i tego strasznego Ne-Yo (którego zawsze mylę z Chrisem Brownem). Nawet nie zauważyłam, że to kolaboracja z Kanye. Potem MTV strzeliło mnie policzkiem tym samym shitem - ale tym razem stanęłam face to face z Kanye Westem. Our love story begins. Teledysk wraz z piosenką to Kevin Federline piosenek i teledysków, ale Kanye West, który tuli, jest zakochany, zazdrosny, maluje, całuje, kłóci się z ukochaną i rapuje "This is bad, real bad Michael Jackson" nie pozwala mi przestać tego oglądać i słuchać. Myślicie, że to udar słoneczny?

To jeszcze nie wszystko. Okazuje się, że Kanye prócz tego shitu zrobił ostatnio coś bardzo bardzo kul. 'Supernova' to jego nowy duet z Mr. Hudson (który musi mieć szwedzkie korzenie, albo zwątpię w podział rasowy!). W teledysku dominuje czerń przeplatana z brokatem - cudo. I piosenka i klip rekompensują mistake w karierze Kanye jakim jest 'Knock Me Down'. A ja dla Kanye od teraz mogę nawet ogolić głowę na łyso.

XOXO
DR ALEX

Shakira She-Wolf new video - "Błagam niech ktoś mnie zapłodni - teraz!"

2009-08-01T08:38:00.019+02:00

Shakira Shakira!

Czy Antonio de la Rúa (ten brzydal obok Shakiry, syn byłego prezydenta Argentyny) w końcu pozwoli Shakirze się rozmnożyć i uratuje nas od jej tyłkowypięć i cyckonapięć?

Nowy teledysk Shakiry Shakiry do piosenki She-Wolf jest conajmniej wyjątkowy, podobnie jak wyjątkowy jest jej tytuł, który już od wczoraj notorycznie mylę ze zwrotem "shemale". Robię to być może dlatego, że argentyńska gwiazda od dawien dawna w przedziwny sposób operuje angielszczyzną i sama podsuwa te interpretacje, np. teskt Whenever... Whatever: "Lucky that my breasts are small and humble So you don't confuse them with mountains" - za każdym razem wtf? A może Shakira Shakira ze swoim roboto-afrykańsko-godowym tańcem delikatnie trąci posiadaniem jaj - who knows?

W każdym razie nowy klip odkrywa przed nami nowe fizyczne umiejetnosci Shakiry Shakiry: np. okazuje się, że Shakira Shakira umie zrobić szpagat, sznurek, fikołka, umie także zrobić te wszystkie potworne rzeczy, które robi Madonna, czyli między innymi przekładanie nogi za głowę i wywalanie krocza do przodu - no umie, ale czy na pewno przemawia to na jej korzyść? Jeśli tym klipem Shakira Shakira wyzywa na pojedynek "kto jest bardziej sexy" Beyoncé to ostro przegrywa... no! Bo nowy klip Beyoncé jest tak idealnie, klasycznie sexy, bez wulgarności i natarczywości, że wręcz należy się z niego uczyć bycia kobietą.

Na Shakiry Shakiry korzyść przemawia na pewno jej świadomość, że Twilight jest na topie. Ale czy to wystarczy żeby shitowy hit z shitowym teledyskiem sie sprzedał? (Mnie tak:) Shakira Shakira!

Update: Po paru wysłuchaniach - kocham She-Wolfa.

XOXO
DR ALEX

Katherine Jackson dostała dzieciaki Michaela.

2009-07-30T23:09:00.021+02:00

Debbie Rowe nie chce za nie już więcej pieniędzy

Tak jak Michael Jackson sobie zażyczył prawa rodzicielskie do Paris i Prince Michaela będą należeć do jego matki, Katherine Jackson (79). O dziwo nikt nie poszedł do sądu - ugoda została osiągnięta poza nim. Jedyne czego biologiczna matka, Debbie Rowe (na górze, z ręką w odbycie konia), żąda, w zamian za swoje dzieci, to możliwość wizyt oraz opieka psychologa nad malcami (Prince Michael I podobno był światkiem reanimacji swojego ojca - to zdecydowanie wymaga psychonadzoru). Podobno jednym z warunków jest także przysięga, że Joe Jackson nie pomoże w "wychowywaniu" potomków Króla Popu. Ja personalnie myślę, że dobrym pomysłem byłoby także całkowite wyeliminowanie z ich okresu dorastania LaToyii oraz Jermaina, którzy najbardziej wdali się w ojca. Naprawdę lepiej trzymać dzieci z daleko od tego typu pazerności i nieodwzajemnionej, tragicznej miłości do showbiznesu.

A à propos Joe Jacksona, przeżywa on kolejny okres świetności, udzielając miliona wywiadów i wymyślając kolejne, z palca wyssane teorie i historie dotyczące Michaela. Ostatnio np. potwierdził plotkę o tym, że Michael miał rzekomo sekretnego syna - Omera Bhatti. Sam Omer (po lewej, obok Michaela) z całych sił zaprzecza. Utrzymuje, że jest Norwegiem, który tylko bardzo przyjaźnił się z Michaelem od dziecka, mieszkał z nim w Neverland przez pewien okres i ulegał bardzo wielu jego taneczno-muzycznym wpływom. Ale skoro Joe Jackson ma teorie i wizje pieniężne z nim związana to Omer może sobie zaprzeczać ile chce.

Joe, który potwierdza, że Omer Bhatti jest synem Michaela:

Oraz dodatkowo słodki 3-letni Prince Michael grający w szachy z swoim Daddym:

XOXO
DR ALEX

New Moon Sneak Peak..... AAAAAAAAA!!

2009-07-30T10:55:00.014+02:00

Może nie najlepszej jakości, ale przecież to New Moon!

O ile Robert Pattinson jako Robert Pattinson himself jest nie do zniesienia i jego publiczne appearance wołają o pomoc stylistów, specjalistów od wydawania pieniędzy i wanny z mydłem, a także ujawniają, że jest on zwykłym, nieudolnym Shia Labeouf wanna-be, o tyle Robert Pattinson jako Edward Cullen nikomu jeszcze się nie przejadł. Wręcz przeciwnie - we want more. I dlatego sneak peak z New Moon jest czymś co i wy i ja chcemy oglądać nawet w tak shitowej wersji. Zaś prawdziwym smakołykiem tego sneak peaku, podobnie jak całego New Moona jest jednak nie Edward Cullen, tylko Jacob Black. Młody Wilkołak Taylor Lautner, ten co dopakował, podrósł i zdążył być i zerwać z Seleną Gomez, w sneak peaku jest shirtless ...i cała akcja od początku w oczekiwaniu na polską premierę: Team Jacob!

XOXO
DR ALEX

Uroczystość żałobna króla Popu.

2009-07-08T19:08:00.030+02:00

Paris Jackson chciała żebyśmy popełnili samobójstwo z rozpaczy.

Od początku postanowiłam być twarda. Zwłaszcza, że gwiazdy miały być cienkie, nienależące do plejady moich ulubieńców. I rzeczywiście przez pewien czas mi się udawało.

Najpierw wjechała złota trumna (which means: przez cały koncert przed sceną leżał trup). Potem zaśpiewała Mariah Carey i stwierdziłam, że jak tak to ma dalej wyglądać to nawet jednej łzy nie wyleję. Queen Latifah reprezentująca fanów mówiła z serca i bardzo pięknie "(...) we are missing Michael Jackson but we do know we had him and we are the world", czułam się dobrze przez nią reprezentowana. Następnie typowy Stewie Wonder (ile można?) i przemowa koszykarzy - Kobe Bryant wyglądał hot. Koszykarze nie dość, że zaskakują tym, że umieją mówić, to zawsze mówią po ludzku i z urokliwą prostotą - Magic Johnson i Kobe nie owijali w bawełnę i nie byli ckliwi, według mnie najlepsza przemowa. Gdy Jennifer Hudson, która o dziwo żyje i ma się ok, zaśpiewała "Hold me like a river Jordan..." poleciała mi pierwsza łza. Widać było, że dziewczyna ma smykałkę do przeżywania tragedii. Ten układzik i na końcu głos Michaela! Heartbreaking!

Chłopak Jennifer Aniston, John Mayer świetnie, po prostu świetnie zinterpretował 'Human Nature', choć w sumie to tak dobra piosenka, że ciężko byłoby ją zwalić. Potem Al Sharpton przedstawił Michael jako jedną z przyczyn dlaczego Ameryka ma dziś czarnego prezydenta, jako prawdziwego świętego, jako człowieka, który naprawdę zmienił świat. Całkiem niezła przemowa, ale i tak koszykarze wygrywają. Po nim pojawiła się ex-panna Michael Brooke Shield, zaczęła od wdawania się w szczegóły ich relacji, po czym zacytowała Małego Księcia. Po jej wystąpieniu jedyne, nasuwające się wnioski to: kochała Michael za bardzo i nigdy jej nie puknął.

Wkrótce na scenę zawitał Jermaine Jackson i zaśpiewał ulubioną piosenkę Michaela 'Smile' z repertuaru Charliego Chaplina i choć nie było źle i tak pokazał światu dlaczego to właśnie Michael, nie on, był lead vocalem w Jackson 5. Usher ze swoją histeryczną interpretacją 'Gone Too Soon' przyprawił mnie o to samo, o co przyprawia mnie oglądanie jego klipu do 'Yeah Yeah Yeah', z szacunku do Króla Popu nie nazwę dolegliwości po imieniu. Po tym jak Usher wyściskał wszystkich z Jacksonowej familii (najzabawniejsze było jak Prince Michael i Blanket, mimo jego prób zmacania, totalnie go zlali) Smokey Robinson zaczął przynudzać, ale jedyny zauważył fakt, jak trudno jest żegnać ludzi od nas młodszych, jak trudno jest żegnać syna, młodszego brata, podopiecznego i, że to nie jest naturalna kolej rzeczy. Następnie przemówiła członkini kongresu Sheila Jackson-Lee. Była to bardzo amerykańska przemowa z powerem, również przedstawiająca Michaela jako świętego - ostatecznie utwierdziła mnie w przekonaniu, że Michael Jackson naprawdę był święty.

Podczas 'We Are the World/Heal the World' na scenie pojawili się wszyscy wykonawcy oraz cała rodzina i to był moment, kiedy nie dało się już powstrzymać łez. Lionel Richie wyglądał na bardzo wzruszonego i przejętego, Jermaine przeżywał renesans towarzyski, a Michaelowe synki miały duże trudności w odnalezieniu się na scenie. Na koniec przemówiła sama rodzina. Najpierw Jermaine, potem Marlon, który podobno był najbardziej bity przez Joe Jacksona, dlatego można mu wybaczyć tę przydługą mowę. La Toya i Janet Jackson, mimo że nie urzekły nas słowem, wyglądały olśniewająco. A gdy Marlon skończył nikt nie spodziewał się, że nastąpi to co nastąpiło. Wspierana przez Janet Paris Jackson swoim, łamiącym się głosem rozwaliła doszczętnie mnie i myślę, że każdego, kto oglądał - doszczętnie! Jej dwa krótkie zdania najlepiej oddały sens istnienia Michaela Jacksona. Dotarło do mnie, że tak naprawdę my z jego odejściem straciliśmy wiele, ale ona straciła znacznie więcej. Poniżej ten wzruszający moment:

Dodatkowo 'Will You Be There' w wykonaniu Michaela:

XOXO
DR ALEX

Gdzie mieszkają dzikie stwory?

2009-07-06T20:00:00.018+02:00

Spike Jonze chyba bardzo chce się przypodobać córeczce Heatha Ledgera.

Spike Jonze i królowa cip Michelle Williams romansowali chyba nawet przed śmiercią Heatha. Nie przeczę, że Spike wyglądowo, jak na reżysera, daje radę i, że jego klip do Beastie Boy's Sabotage jest super cool i, że jego 'Adaptacja' i 'Być jak John Malkovich' są słynne i niektórzy je lubią, ale z jakiego by najlepszego kąta nie patrzeć Heath Ledger to nie jest. I o ile królowa cip jest z tym ok, bo Heath nawet za życia nie za bardzo z nią wytrzymywał i i tak dobrze, że trafiła na Spika i, że on ją w ogóle chciał, to Matilda Ledger nie musi koniecznie akceptować nowego tatusia. Dlatego podejrzewam, że 'Where the wild things are' to mini lizanie dupy malej Matildzie. Tak czy owak my z tego może naprawdę skorzystać, bo film zapowiada się na cudo! Sam trailer jest już rozbrajający i ściska za serce, nawet najtwardsze typu serce dr Dembola. Zobaczcie jak ten potwór płacze!

XOXO
DR ALEX

Synek Michaela będzie hot.

2009-07-02T01:42:00.022+02:00

Prince Michael Joseph Jackson Jr we will wait!

W trakcie mojej żałoby natknęłam się na fotki dzieciaków Michaela Jacksona, o których wcześniej wiedziałam tylko tyle, że są białe i zamaskowane. Ku mojemu zdziwieniu odkryłam, że synek Michaela, Prince 17 imion ma całkiem niezłe rysy i zapowiada się, że wyrośnie z niego poważne ciacho. Według Michaela Jacksona, Prince Michael podobno odziedziczył jakieś tam talenty, więc jest szansa, że będzie z niego utalentowane niezłe ciacho.

Im dłużej oglądam jego zdjęcia nabieram przekonania, że jest on w rzeczywistości synem Michaela. Na zdjęciu po prawej widać dłonie Princa, które są bardzo podobne do dłoni jego "daddiego", dużych, chudych, z dziwnie powyginanymi palcami i długim śródręczem. Może to złudzenie i przez to, że od kiedy Michael nosił plasterki na palcach jego dłonie stały się dla mnie w jakiś sposób charakterystyczne. Ale poza tym pewne cechy są ewidentnie wspólne, te duże czarne oczy, kości policzkowe oraz ta przygarbiona postura. Na zdjęciu z białymi skarpetkami i czarnymi mokasynami (poniżej) mimo, że nie widać podobieństw nie sposób oprzeć się wrażeniu. Dr ignorantka Dembol uważa, że na 100% to nie są jego dzieci, ja jestem zdania, że to się jeszcze okaże. Na razie można wierzyć lub nie słowom Michaela, a z tego co pamiętam ludziom nieżywym nie wypada nie wierzyć! czy jakoś tak.

Zanim jednak Prince Michael La Toya Janet Jermaine Marlon Tito Joseph Jackson Junior dorośnie i udzieli miliona wywiadów w temacie własnego dzieciństwa pozostaje nam... np. zabawa w matchmakerów. Co powiecie na Prince Michael Jackson + Lourdes Leon? Jak dla mnie idealnie.

XOXO
DR ALEX

High School Musical 3 the senior year

2009-07-02T00:16:00.017+02:00

Może po czasie, ale HSM 3 zasługuje na komentarz.

Ja, największa fanka Disney production z wielkim ubolewaniem chcę Was drodzy Czytelnicy poinformować, że High School Musical 3 był obrzydliwym gwałtem na moim zaufaniu i uwielbieniu dla Disney Channel. W pewnym momencie musicalu byłam dosłownie na granicy porzucenia mojej stabilnej miłości do Zaca Efrona!

Dobra! Piosenki były spoko, jednak nie dało się nimi wynagrodzić braku fabuły. W dwóch pierwszych częściach Troy Bolton (the best name ever) nie wie czy wybrać bycie gejem big way, grając w przedstawieniu szkolnym czy bycie fajnym kolesiem z drużyny koszykówki. Utożsamiamy się, rozumiemy. Wiemy o co chodzi. Dodatkowo wpleciony jest wątek miłosny z tym kujonem Vanessa Hudgens - spoko. W drugiej części Troy zostaje opanowany przez zło i przechodzi na chwilę na ciemną stronę mocy, po to by wyjść z niej z piosenka. Piękne, prawdziwe i ZROZUMIAŁE! Natomiast trzecia część jest ni w 5 ni w 9. Widz, w tym wypadku ja, stara się dojść czy chodzi o to, że Troy już nie kocha Vanessy czy o to, że chce pójść do Julian Art School, ale się boi, że wyjdzie na geja 3 razy większego niż w 1 części? Nie wiem.

A Vanessa o ile była jakoś znośna w 2 pierwszych częściach, w High School Musical 3 jest nieakceptowalna. Jej postać jest celowo owinięta kościelno-zakonną woalką, przy czym zatracona jest jej jakakolwiek osobowość i charakter, jest całkowicie bezpłciowa, jakby koncern Disneya chciał wcisnąć zasiusianym nastolatka nowy ideał kobiecości "nie wychylaj się i nie dawaj dupy".

Prawda jednak jest taka, chcesz tego czy nie, dla Zaca Efrona zniesiesz i to. Zwłaszcza, że Zac ostatnio przesłodko wyśmiał 3 częściowy dorobek swojej kariery:

XOXO
DR ALEX

Michael wierzył, że jest tak twardy jak jego kochany tatuś.

2009-06-29T16:45:00.016+02:00

Ale nie był.

Joe Jackson to niezła dziwka. Podejrzewam, że nie jest on w rzeczywistości ojcem Michaela lecz Madonny. Tylko po nim Madonna mogłaby odziedziczyć swój brak wrażliwości, tę obrzydliwą zuchwałość i bezczelność, które przez lata są jej znakiem rozpoznawczym. Gdzie tej niewinnej istocie jaką był Michael do takiego tyrana?

Joe Jackson pojawił się w niedzielę na Bet Awards bez widomego powodu. Całkowicie uradowany i ochoczy odpowiadał na pytania zdezorientowanego redkarpetowego hosta. "Jak się pan miewa?" "Świetnie." - bo 80latki, które tracą synów zazwyczaj miewają się świetnie. "A jak rodzina?" "Całkiem w porządku.". Reporter bezskutecznie nakierowuje 80latka "Wiem, że ostatnie dni musiały być dla was ciężkie...". Niedosłyszący zapewne (ale załóżmy, że słyszy - wtedy wypada na większego potwora) Joe Jackson wydobywa z siebie zaskoczone "hee??". Widocznie zapomniał o śmierci synka. W końcu udaje mu się przypomnieć piątkową tragedię i stwierdza, że "straciliśmy największą mega gwiazdę świata". To, że był jego synem także mu widocznie umknęło z pamięci. Może przez lata myślał, że ten biały twór to jego odboska kopalnia złota, która bez wiadomej przyczyny daje się doić i nie narzeka?

A czemu Joe Jackson w ogóle pokazał się na Bet Awards? Według niego, żeby oddać hołd synowi. Według mnie (i wielu, którzy zobaczą materiał poniżej) cel był zdecydowanie inny i całkowicie jasny - promoting, promoting, promoting. To, że 80latek wie co to blue ray to istna fantazja. Mam nadzieję, że Michael Jackson znajdował w tej postawie swojego ojca choć cień tatusiowego dobra, ale wspólnego z nią miał na szczęście zero, mimo swoich przekonań.

XOXO
DR ALEX

Celebrudy nie chcą żyć.

2009-06-29T00:29:00.013+02:00

Bez Michaela.

Wiemy. Mamy świadomość tego jak bardzo zawiodłyśmy Was z doktorem Dembolem - drodzy Czytelnicy. Ale nie zamierzamy dłużej tego robić. Chcemy zacząć od początku. Chcemy sprzedawać Wam znów najgorętsze plotki, trendy i być źródłem nowych idoli i celebritowych crushów. Mam nadzieję, że dacie nam drugą szansę.

Dziś jednak pozwalam sobie napisać notkę nie o pijackiej i nieobowiązkowej redakcji Celebrudów, lecz o jednym z najważniejszych moich celebritowych crushów. O idolu mojego dzieciństwa. O królu popkultury, o legendzie. W 1996 roku udało mi się go zobaczyć na żywo (zakładam się, że mi dr Dembol zazdrości). I do dziś jest to jedyna rzecz, z której jestem naprawdę dumna. Michael Jackson był dla mnie uosobieniem wszystkiego co najlepsze w mężczyźnie od kiedy skończyłam 6 lat. Kiedy Michael stawał się biały ścierałam sobie letnią opaleniznę pumeksem. Kiedy pojawiły się oskarżenie o molestowanie, chciałam być tymi dziećmi. Kiedy umarł świat stął w miejscu, niczym w tym filmie z...Keanu Reevesem The Day the Earth Stood Still. Nigdy nie będzie tak samo. Czemu to nie mogła być Madonna?

XOXO
DR ALEX

Ubrani przez Stevego Wondera - Sarah Jessica Parker is a space-hag

2009-04-21T00:13:00.011+02:00

Sarah Jessica Parker - WTF w wielkim mieście.

Mimo, że mam naście lat jestem całkiem nieźle obeznana z kulturą zmierzchu of the 90s. Umiem zatańczyć Macarenę, odróżnić Brendona od Dylana (po smaku), jak i wymienić wszystkie bohaterki Sex and the City. Sex and the City to bardzo fajny serial. Odcinki są w miarę krótkie (w sam raz na dwa drinki) lekkostrawne, teksty błyskotliwe, a w tle mamy wspaniały Nowy Jork. Sarah Jessica Parker, mimo że wygląda jak efekt szalonej nocy baby jagi z koniem pociągowym, broniła się jakoś w swoich filmowych ciuchach wybranych przez Patricię Field. Niestety puszczona samopas radzi sobie różnie, a w pewnych przypadkach sobie w ogóle kurwa nie radzi.

Sarah Jessica Parker wpadła na świetny pomysł przebrania się za złego, przygarbionego kosmo trolla. Wygląda trochę jak Zorak ze Spaceghost'a, ale nie na tyle żebym się zdecydowała na kategorie 'Podobni jak Olsenki' i nie na tyle, żeby Spaceghost zwrócił na nią uwagę. W każdym razie Sarah space troll invader Parker wygląda jakby zaraz miała odlecieć na spotkanie z Darth Vaderem. Matthew Broderick wygląda zaś jak GAY LEPRICON. Chociaż w sumie, który lepricon nie jest gay?

XOXO
DR DEMBOL

Celebrudy strike back! Robert Pattinson is still hot.

2009-04-13T13:10:00.016+02:00

Robert Pattinson, włosy, hotness.

Kochani czytelnicy. Sorry za przerwę! Wierzcie, że tęskniłyśmy za Wami dużo bardziej niż Wy za nowymi brudami. Niestety jedna z moich licznych eskapad alkoholowych skończyła się zwerbowaniem mej osoby do trupy cyrkowej 'Skośnooki Cypisek'. Tak oto ostani miesiąc spędziłam jeżdżąc po całem małopolskiem z pokazem 'Kobieta z brodą Vs Godzilla'. Nie powiem kim w tym show byłam ja. W każdym razie gimnazjum kiedyś trzeba skończyć, a brudy trzeba pisać, więc wracam:)
DR ALEX w tym czasie odchorowywała burzliwy romans ze stażystą Melasą zamknięta w zakonie Karmelitek Bosych, który w końcu porzuciła gdy zrozumiała, że
a) karmelitki to nie jest inna nazwa na cukierki Dumle b) w zakonie nie ma wirelessa.
Anyway kochani wracamy i to z tym, co kochacie najbardziej!

Robert Pattinson i jego włosy!!!! Na przeprosiny za nieobecność: Robert Pattinson i hot sesje z magazynów GQ i Dossier. Robercik ewidentnie dobrze się czuję w roli badboya i rokersa. ALLELUJA and rock on!

XOXO
DR DEMBOL

You Can Dance 4 - yoga dance rządzi!

2009-03-22T15:21:00.014+01:00

You Can Dance 4 - casting Warszawa

Kinga Rusin przywitała nas z Broadwayu w swojej głupiej czapce. Czy jak ja założę głupią czapkę i rzuci mnie mąż dla mojej najlepszej przyjaciółki to TVN zabierze mnie do Nowego Jorku? Jak tak, to warto.
Tym razem casting odbył się w pięknym mieście stołecznym Warszawa, w którym mieści się wiele kluczowych dla Polski obiektów - Pałac Kultury i Nauki, Teatr Wielki i HQ Celebrudów. Podczas castingu na Torwarze rozdano 10 biletów.

* YOU CAN DANCE 4: CASTING WARSZAWA*
Paweł Kulig - chłopak o ciężkim żywocie, który jest pielęgniarzem, górnikiem tudzież pracownikiem MPO. W zeszłej edycji Paweł pojechał był do Barcelony i odpadł po tym, jak okazał się być pussy pussy i Egurollo mu wjechał na psyche.
Tym razem jury puściło mega-wzruszające wiązanki o pokorze, o zmianach na lepsze, Bóg Honor Ojczyzna i takie takie, i Paweł dostał bilet. Zadzwonił od razu do mamy, informując, że będzie musiała 'sama palić w piecu'. Mam nadzieję, że to jakaś przenośnia.
Martyna - uczennica szkoły cyrkowej. A ja myślałam, że moje gimnazjum garncarskie to fanaberia. Kinga Rusin zabrała Martynie Hoola hoop i zaserwowała nam mały wyuzdany pokaz. Lisica na pewno tego nie potrafi, ona potrafi tylko czytać książki!!! Martyna dostała bilet w dogrywce.
Damian - koleś głuchoniemy . W imieniu wszystkich słyszących, którzy tańczą 1000x gorzej - respekt! Piróg niestety sobie nie wyobraża jak Damian miałby współpracować z partnerką w programie. Ja nie wyobrażam sobie jak Piróg mógł uprawiać seks z Piaskiem, a jednak to miało miejsce.
Małgosia - moja faworyta, zaprezentowała yoga dance połączone z afrykabambatadance i teknooberkiem z DVD tudzież podłapane w internecie. Tyle gracji, urody i szeroko pojętego piękna skoncentrowane w jednej Małgosi! Wow. Została kiedyś miss gimnazjum - w ogóle się nie dziwię! Ogólnie WTF, ale pozytywny.

Klaudia 'Jadźka' Koruba - trenerką przedszkolaków w hiphopie. Film z przedszkolakami był mega słodki. Muszę przyznać, nawet moje twarde niczym udo Madonny serce stopniało, jak lód na dnie Jacka Danielsa. Jadźka jest pięknym przykładem Polish White Trash, Eurosieroty zostawionej przez matkę, która udała się na koszenie eurasów bądź funtów szterlingów. Z biedną Jadźką nie ma kto karmić kaczek. Jadźka się trochę pokłóciła z Piróźkiem i pojechała do Lizbony.
Paulina Figińska - tańczyła modern do Zombiaków The Cranberries. That’s so 90s! Później była mega-melodrama - ptak w klatce, nadzieja naszego kraju, niesamowicie wielki potencjał itp. Dziewczyna dostała bilet do Lizbony i stało się to ,co tygryski lubią najbardziej. PIROŻEK SIĘ POPŁAKAŁ. Czyste, skondensowane piękno.
Marcin - Łysy ziomek z Siedlec - lat 28, kawaler (nie wiem dlaczego?). Mnie się bardzo podobało, ten power jak po 3 pixxach zapitych Tigerem rozpuszczalnym z saszetki.

Magdalena Grzela (fot.) - panna którą nudny-wtórny-i-nijaki serwis Pudelek podnieca się od jakiegoś czasu. Laska dostała bilet po dogrywce.
Krystian Waszkiewicz - mongrel polsko-cygański czyli nowy archetyp w reality TV - HOT GYPSY. Nie kradnie, nie żebrze tylko tańczy - wspaniały przykład dla Cyganów, odrzućcie laski, wyjebta akordeony w kąt i ruszcie w tany.

Ewelina Sztam, lat 17, niejeden mężczyzna zapewne chciałby być tym parkietem, który wydymała na wszelkie sposoby. Egurollo, nie dał jej biletu - pewnie jakby dał żona dałaby mu rozwód.

Nasz stażysta Dokrot Melasa natomiast zakochał się w Adriannie Kobiełce lat 18, której Piróg powiedział, że 'udowodniła, że i ona umie tańczyć i nie najlepiej to wygląda'. Dr Melasa, znany z bycia koneserem kobiet o nietuzinkowej urodzie skomentował to krótko 'pedał'.
Ania Szymoniak (fot.), lat 23 - Łódź/ Warszawa - rzuciła studia dla tańca, i tańczyła do Roisin Murpy 'You know me better'. Piróg a raczej Dumpling powiedział 'You are fucking amazing', laska pojechała oczywiście do Lizbony. Nudy, nie ma się do czego przypierdolić - pewnie wygra.

XOXO
DR DEMBOL

You Can Dance 4 - pojeby, erekcje i łzy

2009-03-16T20:55:00.020+01:00

You Can Dance 4 - castingi Gdańsk i Białystok

Ankieta dobiega końca i widać wyraźnie, że najwięcej mamy fanów You Can Dance. Dlatego też relacja ze środowego odcinka.

*Casting w Gdańsku*
Pierwsze co przykuło moją uwagę to uroczy irokezik, który miał Michał Piróg, zrobiony na groźnego punka. Piaska pewnie z żałości i tęsknoty ściskają poślady. Miałeś Piasku złoty Pirożek! Tym laskom, które dalej trzymają plakat Piaska nad wyrem (mam nadzieję, że jest ich mało) tłumaczę, że Piasek był (*allegedly*) chłopakiem Piróga. Tak moje serce też pękło!
Kinga Rusin, jak zwykle zapodawała głodne kawałki, tym razem paradując w różowej czapce i udając, że ma 10 lat mniej niż ma. Jako, że Lis porzucił ją dla Lisicy, z litości, wybaczamy.
Pierwszym zdrowym pierdolnięciem w programie był Karol Daciuk, który wielce inteligentnie stwierdził, że przyszedł na casting 'dlatego ponieważ kocham taniec'. Dlatego ponieważ kocham czytelników, zapodaję z nim wideo:

Swoimi wygibasami ustawił już na starcie poprzeczkę na wysokim poziomie. Ja się z miejsca zakochałam i ja go tam, w tym Kołobrzegu znajdę. DR DEMBOL-DACIUK, to brzmi dumnie.

Kto był jeszcze w Gdańsku?
• Michalina ‘Miśka’ Twarowska (fot.), niby hip-hop maniura, a bilet do Lizbony dostała, bo zrobiła strip-tease i zexxy salsę. Jaki z tego morał - dziewczyny warto pokazywać cycki!
• GREGI (fot) - lat 25! Ja pierdolę. W tym wieku ja już będę matką, żoną i alkoholiczką. Albo przynajmniej alkhoholiczką. Ziom odwalił mega żeń. Było to tak śmieszne, jak pobudka we własnych rzygach (dla tych co nie zaznali - pobudka we własnych rzygach jest zupełnie nieśmieszna). Gregi, współczujemy twojej matce!
• Martyna – lat 20, tancerka erotyczna, przy której nawet Piróg zapomniał, że jest gejem, a Augustin doszedł pod stołem. Biletu nie dostała.
• Ewa - pół-bułgarka, pół-litwninka, pół wydra (co daje 1,5 litinobułgarowydry) - w pięknej scenie rodzinnej jej starzy jedli kartofle, zagryzali blinami i opowiadali rzewne historie.
• Ryjek – gość, który powiedział, że jest 'spontaniczną, wrażliwą osobą'. Dał temu dowód, jak kopnął coś w swojej kuchni i krzyknął - 'o KURWA - szklankę zbiłem'.

W Gdańsku rozdano tylko 5 biletów i casting przeniósł się do Białegostoku.
*Białystok*
Białystok to miasto, w którym jak myślałam, tak zajebiście nie ma co robić, że można jedynie tańczyć. To Białystok dał nam Roofiego, Gałę, Adę czy Gabrysia. Krótki film o Białymstoku pozwolił mi zrozumieć, jak bardzo się myliłam. Białystok jest cool i jest tam wszystko oprócz kopalni uranu i orczyka na księżyc.
Kogo ciekawego widzieliśmy na tym castingu:
* Rafał Kabungwe z Olsztyna (fot)- szalona mieszanka krwi zambijsko-polskiej. Żeby żaden z widzów nie przegapił, że koleś jest pół-Murzynem realizatorzy puścili wesołą murzyńską piosenkę. Dobrze, że nie Makumbę.
*Eliza (fot) - młodociane dziewczę, które zatańczyło z Kubą, tym w którym kocha się Piróg. Piróg był zazdrosny i laskę zjechał.
*Grupa random pojebów - np. ten ubrany na biało, wyglądający na sprzedawcę z kebaba - prawdopodobnie jego hobby to chłodny łokieć , pixy i seks na pieska. Typ odwalił wsiowe wygibasy do najlepszego hitu wszechświata, o treści eschatologiczno-ichtiologicznej - Scooter - How much is the fish?
*była jeszcze laska od gotowania, która tańczyła do tematu muzycznego z 'Różowej pantery', wywołując kolejną erekcję u Egurroli. Ten to ma pracę!

Na koniec pokazali, że już w środę zobaczymy znowu łzy Piroga. Wzruszyłam się niezmiernie - poszłam do lodówki, wyjęłam dwa ruskie i je przytuliłam.

XOXO
DR DEMBOL

Zdjęcia i wideło pochodzą ze stron grupy ITI.

PS: Laska z pierwszego odcinka, która się wyjebała lecąc po bilet robi karierę zagraniczną - Gratulujemy!:
http://tv.repubblica.it/copertina/esulta-e-cade-nella-buca/30421?video

Nowa Demi Lovato - krótko i ok.

2009-03-15T23:41:00.008+01:00

Demi Lovato "Don't forget" - hit na tę wiosnę!

Teledysk do "Don't Forget" trąci dość mocno smrodkiem "nie chciało mi się i miałam mało pieniędzy". Pomysły ukradzione z Christiny Aguilery "I Turn To You", trochę z Pink "Who Knew" i, co jest zaskoczeniem, z "Cochise" Audioslav e, a sama Demi Lovato jest ucharakteryzowana tak, że wygląda z twarzy jak mokra pupa. Jednak to nie ma, w tym momencie, znaczenia, bo ten klip został nagrany do mojej personalnie ulubionej piosenki Demi Lovato. Bardzo wzruszającej, krótkiej ballady, która nie męczy, nie wkurza i nie wywołuje wymiotów. Gdzieś tam słychać rockowe wanna be. Trochę czuć, że Demi śpiewa z serca. Ona chyba naprawdę ma ten głos i źdźbło talentu. Pop jakich mało. Mam nadzieję, że poczujecie.

XOXO
DR ALEX

Twilight skasowane sceny - OMG!

2009-03-10T20:37:00.017+01:00

Po co wybierać, przy montażu, to co fajne? Lepiej to wyciąć.

Twilight znowu on top. Nareszcie dostępne są alternatywne sceny, które nie pojawiły się w filmie. Jest ich dokładnie trzy i są całe och i ach. Oto one:

I. Scena, w której Edward i Bella gadają o tym w jakim niebezpieczeństwie może być Bella, jak chodzi sama po lasie. Fascynujące. Edward Cullen jest ubrany w potwornie pedalski, biały płaszczyk, który idealnie pasowałby do moich białych kozaków, i którego na szczęście nikt nie musiał oglądać w filmie.

II. Scena, w której w przeobleśny sposób Edward gryzie Bellę w palec. Uwaga! Przyszykujcie sobie miskę przed obejrzeniem, na kontrolny bełcik. Robert Pattinson to twardziel - nie miotnął po tym, jak Kristen Stewart przewierciła mu przełyk.

III. Scena, którą ktoś (zapewne montażysta z niestwierdzonym zespołem Downa) podmienił na ten totalnie przemeganiedojebany pocałunek, którym nas tak styrali w kinówce. Od tej sceny może wieje przypałem filmowym, ale kogo to obchodzi? Jest ostro, jest z werwą, nawet z namiętnością i tak być powinno.

Kochani, jak dla mnie, te sceny są przemiłym dodatkiem, pokazującym bliskość Belli i Edwarda, której trochę w filmie zabrakło. Gdyby pojawiły się w filmie mogłyby naświetlić fakt, że ten ludzko-wampirzy związek zaczepia niekiedy o normalność, że Edward Cullen nie jest tylko wampirem z autyzmem i problemami w tworzeniu przejrzystych fraz, jak go przedstawiono w Twilight The Movie, ale także teenagem, z poczuciem humoru i chęcią do zabawy, o czym można było się dowiedzieć, do tej pory, jedynie z książek.

XOXO
DR ALEX

Wyniki ankiety: Miley Cyrus - wieś tańczy i wyje

2009-03-09T22:09:00.013+01:00

Miley Cyrus i Kevin Federline - największe wsioki galaktyki.

Kochani czytelnicy, przepraszam za nieobecność, ale ostanio było dużo okazji do picia - np. imieniny Bożeny, 30 rocznica wyzwolenia Wysp Owczych, wtorek.
Wracam jednak z nową notatką i z masywnym kacem, żeby podsumować ankietę, bo głos czytelników jest zawsze ważny, a w przypadku Celebrudów - NAJWAŻNIEJSZY.
Przyznam, że wynik ankiety nie jest dla mnie zaskoczeniem. Miley Cyrus a raczej Miley Bahleda Cyruś zdeklasowała resztę wsioków. Zdobywając 68 głosów zajęła mega wsiórskie 1 miejsce. Jednak twarz jak z okładki płyty the Rednex robi swoje. Pieją, pieją kury z Miley Cyrus kawał wsióry!

Drugie miejsce zajął K-fed vel. Fed-ex czyli Kevin Federline. Ex naszej najukochańszej Britney Spears jest obecnie spasionym loserem, na którego szkoda oddawać głosu. Podejrzewam, że wszystkie 62 na Federline'a oddała DR ALEX siedząc w białych kozakach i jedząc kaszankę. DR ALEX zrobiła wszystko, aby nie dopuścić do wygranej Miley Cyrus-Oscyp. Sorry DR Alex, nie tym razem!
Następny w kolejce do dojenia krów jest Kevin Jonas - czyli ten najbrzydszy, najstarszy z The Jonas Brothers.
Kevin Jonas to typ brzydkiego, przygrubego kolesia, którego ktoś - np. jego laska, tudzież w tym przypadku menadżer, odchudza, przebiera i robi ogólnie totalny makeover, tylko żeby dojść do wniosku, że ta walka jest już dawno przegrana (na etapie formowania ryja). Kevin Jonas jakby go nie opakować, dalej jest chłopkiem roztropkiem o gębie wioskowego głupka. Lady Gaga i jej styl z Matplanety dał jej aż 43 głosy. Może już czas zainwestować w spodnie?
Akon i Jessica Simpson dostali tyle samo głosów, chociaż Akon waży tylko połowe tego, co Jessica. Justin Gaston, Katy Perry i Christina Aguilera wg kochanych czytelników tylko delikatnie pachną gnojówką i po 2 drinkach można bez większej żeni wyjść z nimi na miasto.
Dziękujemy za głosy i zapraszamy do następnej ankiety!
XOXO
DR DEMBOL

Kochaj i Tańcz - Izabella Miko i Mati Damięcki

2009-03-08T22:41:00.012+01:00

No sex no sex no sex

Uwaga! Wczoraj udało mi się, w moim ulubionym kinie Wisła, zobaczyć film Kochaj i Tańcz. Jednakże w trakcie filmu wypiłam 3 browary, co uniemożliwiło mi wyciągnięcie wniosków, dotyczących filmu i wykreowanie sobie opinii w temacie. Z filmu pamiętam na pewno giga logo TVNu, milion milion nawiązań do You Can Dance, BRAK SCENY SEKSU, bardzo spoconego Mateusza Damięckiego, który totalnie nie umie tańczyć, Igorka z Na Wspólnej, który jest śliczny oraz ten namiętny pocałunek pod koniec filmu, chyba nawet z języczkiem Izabelli Miko. Film nie okazał się totalnym dnem, jakiego się spodziewałam i na jaki się z początku zapowiadał (tańczący Mateusz Damięcki, na budowie, do Uptown Girl - ledwie zdzierżyłam). Nawet ta amerykanizacja 100%owa nie była aż tak wkurzająca, w pewnych momentach aktorzy przemycali polskość, co im się chwali. Dwa wątki były, jak dla mnie, zabawne – spedalony narzeczony i banda przyjaciół Mateusza Damięckiego (z hot Igorkiem z Na Wspólnej na czele buzi buzi). Niestety film też nie okazał się hitem mojej szit listy, na której wciąż króluje High School Musical The Senior Year. Miał potencjał i naprawdę wystarczyłaby ta scena seksu, by go w wystarczającym stopniu wykorzystać. Z trzema browarkami można zobaczyć.

XOXO
DR ALEX

Jesse McCartney i jego hot new video.

2009-03-06T19:47:00.015+01:00

Jesse, mimo tych syfów, jesteś super!

Ostatnio miałam styczność z przypadkiem, który nie kojarzył w ogóle kim jest Jesse McCartney. Szok. Jak można nie znać Jessego? To przecież Jesse McCarney nagrał najsłodsza, popową piosenkę świata, z tym słynnym teledyskiem, zerżniętym z "kultowego" filmu "Y tu mamá también". Piosenka nazywała się "Beautiful Soul" i w owym czasie była wielkim przebojem.

Potem okazało się, że Jesse jest potwornie zapryszczony i cały czar prysł. Jednak w moim sercu zawsze będzie dla niego miejsce. Cała ta syf-afera nigdy nie wpłynęła na fakt, że video do "Beautiful Soul", podobnie jak "The Notebook", jest u mnie na liście "Jak nie zobaczę raz w tygodniu to umrę".

Co dziwne okazuje się, że Jesse McCartney wciąż żyje, był u dermatologa i cośtam muzycznie potworzył. Na przykład ostatnio wydał album "Departure:Recharged" i w tym momencie są już z niego 3 single.

Klip do pierwszego "Leavin'" jest co najmniej soft-pornem i powinien być przykładem, jak robić teledyski, by tacy ludzie jak ja byli szczęśliwi. Sami zobaczcie:

Video do drugiego singla było nudne, podobnie jak piosenka, więc mogę to sobie darować. Natomiast trzeci, najnowszy teledysk do "How Do You Sleep?" jest naprawdę warty wzmianki na Celebrudach.

Po pierwsze jest to klip z pomysłem. Jesse McCartney, przechodzący z samochodu do samochodu, jakby przechodził z jednego etapu w swoim życiu w kolejny - jak dla mnie bomba. Przy tym Jesse wypada całkiem zwinnie i, jak nie ma zbliżeń na twarz, nawet sexy (can't blame me I'm a pop-pervert). A sceny, gdy nikt nie trzyma kierownicy? No magia! Po drugie piosenka jest świetna, idealnie wpadająca w ucho, rytmiczna (cokolwiek to znaczy), totalnie popowa i z takim najbardziej przypałowym tekstem:

It's been about a year now
ain't seen or heard from you
I've been missing you crazy
how do you, how do you sleep
I found the letter you wrote me
it still smells just like you
damn those sweet memories
How do you, how do you sleep, how do you sleep.

Nawet rap Ludacrisa nie żenuje jakoś nadmiernie... No hiciorek, jakich mało.

XOXO
DR ALEX

Nowy sezon SKINS - trzeci.

2009-03-01T09:11:00.046+01:00

Bohaterowie poprzednich sezonów przegrali z młodszą siostrą Toniego Stonema - Effy i jej paczką.

Przedwczoraj, jako że nikt nie raczył mnie zabrać na piątkowe picie wódki, na hardkorze obejrzałam 6 pierwszych odcinków nowych Skinsów na raz. Przez to, że jak zwykle nie zostawiłam sobie czegoś na później znów muszę czekać i czekać, i czekać. Nie wiecie jak to jest, gdy obejrzało się już wszystkie seriale albo wiecie i mi współczujecie. A co gorsze kanał CW chce mnie zakopać żywcem w dołku zniecierpliwienia i wyemituje nowe Gossipy i Beverly za czas nieokreślony. W tej sytuacji pozostaje mi tylko najfajniejszy, w ogóle niewyreżyserowany reality show The City. Oby perypetie Whitney Port wystarczyły by zabić mój głód serialowy przynajmniej do nowych przyszłotygodniowych SKINSÓW. Nie wiem czy zdajecie sobie sprawę z rozmiarów mojej frustracji i desperacji. Ostatnio, gdy byłam w podobnej sytuacji, wynalazłam sobie serial Summerland z Jesse'm McCartney'em i skatowałam się całym jego sezonem podczas dwóch dni. Pomijając fakt, że było warto (Jessemu wyfotoszopowali wszystkie syfy i wyglądał prawie tak ładnie, jak w video do Beautiful Soul) rozważam udanie się na odwyk.

Wracając jednak do SKINSÓW to poza tym, że jestem totalnie zachwycona i uważam, że jest to jeden z najlepszych współczesnych seriali, mam parę "ale". Zacznę jednak od tego, co w sezonie zdobyło moje serce, a zatem od świetnie dobranych nowych bohaterów.

EFFY

Elisabeth Stonem - od pierwszego odcinka pierwszych Skinsów była bohaterką, której losy stanowiły najciekawszy i najmniej rozwinięty wątek. Dlatego właśnie wywalenie całej starej ekipy na rzecz Kayi Scodelario, grającej Effy jest niesamowicie trafne. Reprezentuje ona inny typ młodzieży niż reprezentował jej brat, Tony. Te 3 czy ileś lat różnicy robią swoje. Ta młodsza młodzież jest bardziej zepsuta, odważniejsza w robieniu rzeczy niezgodnych z prawem, zdecydowanie bardziej pomysłowa i szalona, a wyrzuty sumienia są jej stanowczo bardziej obce. Podobnie jak Tony, Effy jest inna niż jej znajomi - zimna, oschła, inteligentna, wszystkowiedząca i prawie-czytająca w myślach. Jednak w odróżnieniu od Toniego jej czyny często motywowane są dobrem i chęcią sprawienia komuś przyjemności. Effy, której uroda graniczy z cudem natury (poza krzywymi nogami), nie zakochuje się i nikt nie może jej złamać serca, więc gdy na horyzoncie pojawia się Freddie, grany przez bajecznego Luke'a Pasqualino wszystko zaczyna się komplikować.

FREDDIE

Freddie to nietypowy, jak wszystko w nowych Skinsach, przystojniak. Zastanawiam się czy dałoby radę wynaleźć do tej roli kogoś piękniejszego i bardziej uroczego w Anglii (tak wiem, wiem według Was - Roberta Pattinsona! got it). Według mnie nie, nawet Ed Westwick (do którego zresztą Luke Pasqualino jest podobny) wymięka. Momenty kiedy Freddie pojawią się na ekranie zapierają mi dech w piersi i ciężko mi potem ochłonąć, gdy w kolejnej scenie widzę Pandorę czy Naomi. Freddie, jako że jest skejtem jest zawsze poraniony, podrapany, posiniaczony i zakrwawiony, co zdecydowanie dodaje mu hotnessu. Jeśli chodzi o ubrania reprezentuje on styl nowoczesnego poety-włóczykija, czyli: przetarte, podarte spodnie, niedoprane T-shirty, finezyjne kapelutki i obuwie rodem z kolekcji najek Samanthy Ronson. HOT! HOT! HOT!. Obawiam się, że Freddie zostanie uznany za piękniejszego od Maxxiego, znanego ze Skins 1, 2, a to wydawało mi się do tej pory niemożliwe. Skinsy 3 nie bez powodu zaczynają się jego streetem na desce, bo wprost nie można od niego oderwać wzroku. Freddie w serialu nie jest sam (choć mógłby), ma dwóch najlepszych kumpli - JJ i Cooka. Ich relacje są zagmatwane i gmatwają się tym bardziej, im bardziej Effy wchodzi między nich.

COOK

Cook, grany przez Jacka O'Connella to bez wątpienia moja ulubiona serialowa postać. Bardzo przypomina mi Dr Dembola, wręcz śmiem twierdzić, że producenci Skinsów oparli postać Cooka na jej osobowości, bez jej zgody i należytego wynagrodzenia, za które mogłaby sobie kupić odpowiednie ilości wódki i tramalu. Cook to przerażający pijak, ćpun i żarłok. Liczy się dla niego przede wszystkim i właściwie jedynie dobra zabawa. Zawsze uśmiechnięty i chętny do psoty zdobywa u mnie 10/10. Nie odznacza się może piękna buźką, chyba że komuś podoba się Rooney. Posiada jednak sporo sexapealu, wynikającego z charyzmy, lekkiej agresywności i pewności siebie, który przyciąga nie tylko widza, ale i bohaterki serii. W ciągu 6 odcinków, które obejrzałam udało mu się zaliczyć niemal cały cast. Cook podobnie jak Effy się nie zakochuje, a kobiety traktuje jak koleżanki do zabawy, które mogą mu zrobić dobrze. Gdy jest w pobliżu zawsze można liczyć na imprezę, rozrubę lub jakiś przelotny seksik - czyli wszystko, czego ja potrzebuję od serialu!

Nie chce mi się opisywać już reszty bohaterów, bo są zasadniczo nudniejsi, ale tak w skrócie:

JJ - lekko upośledzony, nieśmiały prawiczek-czarodziej, którym w przesłodki sposób Cook i Freddie się opiekują. Uwielbiam sceny, gdy go łaskaczą, to totalnie topi serce, podobnie jak fakt, że JJ miesiącami przygotowuje swoje czarodziejskie sztuczki.

Pandora - znana z wcześniejszej serii, mocno upośledzona i bardzo dziwna przyjaciółka Effy, która ma skłonność do nadmiernej ekscytacji, groteskowo wyolbrzymionej infantylności i bezdomnych chłopaków z Afryki.

Naomi Cambell - serialowa Lindsay Lohan, inteligentna heteroneohipiska. Z samotności zmusza się do lesbijstwa.

Bliźniaczki - skrajne przeciwieństwa. Jedna - nieujawniona lesba, zakochana w Naomi. Druga - pewna siebie miss popular, liżąca się w każdej wolniej chwili ze starym obleśnym zbokiem, który niestety jest jej facetem.

Poza nowym super castem są w nowych Skinsach rzeczy, których znieść nie mogę. Na przykład: widoczne zwłaszcza w pierwszym odcinku zamerykanizowanie. Pierwszy dzień w college'u jest wprost wykradziony z Never Been Kissed czy High School Musical. Oczywiście są to filmy z listy moich najukochańszych dzieł kina, ale Skins miało być europejskie!
Na dodatek czasem mam wrażenie, że serial opowiada o świecie z zupełnie innej planety, gdzie nastolatkom wolno wszystko i nigdy nie zostaną ukarane, a ich problemy są przedziwne i czasem niestety nieznośnie naciągane. (BTW od kiedy w Anglii jest tak ciepło i tak przepięknie zielono i jest tam taka niebieska woda w jeziorkach?) Najgorsze jest w tym wszystkim to, że Skinsy miejscami robią się zwyczajnie nudne i mam ochotę przewijać niektóre sceny, na co przy Skinsach 1, 2 ochoty nie miałam nigdy! Nie mogę wybaczyć scenarzystom jednej rzeczy już najbardziej ze wszystkiego - czemu zrobili z największego ciacha serialu, Freddiego, mega pipkę i gejusa, który zawsze pozostaje w cieniu swojego kumpla Cooka??? A jak już się chce wydobyć z tego cienia to zawsze w taki przepotwornie zcipiały sposób, że w każdym ich sporze nie da rady nie popierać racji Cooka.

Jednak to tylko głupie, mini wady, które tak naprawdę niewiele odbierają Skinsom z ich królestwa wspaniałości. Serial wciąż jest dla Was wszystkich według mnie pozycją obowiązkową. I ci, którzy nie ogarnęli dwóch pierwszych serii, mają jeszcze tydzień do nowego odcinka - nadróbcie zaległości!

A to moja ulubiona scena, chyba jedyna, w której Freddie nie jest cipą:

XOXO
DR ALEX

Jak bardzo zabawni potrafią być Jonas Bothers?

2009-02-28T16:37:00.016+01:00

The Jonas Brothers - nieważne, że robią się burakami, mega bananami i mini Donaldami Trumpami - wciąż są prześliczni i totalnie słodcy.

Od kiedy niedawno udało mi się wrzucić na Celebrudach moje rozczarowanie przykrym zachowaniem Joe i Nicka, jakoś mi ulżyło. Przestałam myśleć, że są już za starzy i skończeni. Na nowo dostrzegłam w nich piękno i młodzieńczy sexapeal. A, co zadziwiające, w dziwnym, trzecim bracie Jonas - Kevinie zauważyłam nawet coś akceptowalnego.

Jonaski zawsze odznaczały się bardzo charakterystycznym poczuciem humoru, naznaczonym nutką "fuck me, but wait - i'm illegal" i w poniższym video jest tego próbka. Wywiad Moviefone z nimi w roli głównej jest według mnie przezabawny i jestem nim oczarowana.

Nick Jonas jak zwykle robi z siebie poprawnego politycznie pedzia, którego teksty typu "family is most important for us", "living our dreams thanks to you, fans", "we just normal teenagers" i o dziwo brakujący tym razem "i started to lose atitude because of diabetes" są dla mnie jak Dr Dembol po lekkich narkotykach - nudne i nie do wytrzymania. Nick oczywiście ratuje się przesłodką buzią i krótkimi wypowiedziami pokroju "you're fired" Donalda Trumpa, ucinającymi humorystycznie słowa swoich braci. Scena, gdy mówi "i don't think he played music, Kev" o Albercie Einsteinie i miga swoim rolexem - na chwilę robi z Nicka potwornie przystojnego, młodego biznesmena, u którego wszystkie chciałybyśmy sekretarzyć. Nie mówcie, że nie!

Najładniejszy brat - Joe Jonas to klown zespołu, więc nie dziwota, że od niego wychodzą najśmieszniejsze teksty. Opowieść o wyprawie rowerowej zakończona "do we really talk like that?" Nicka oraz wspominki jak to było, gdy kowerowali "Pirate's Life for Me" należą według mnie do najśmieszniejszych anegdotek w historii tego zespołu (słyszałam w sumie trzy, więc miały z czym konkurować). Kolaboracja Joe i Kevina w piosence "Never Gonna Give You Up" oraz ich wspólna parodia jonasowych fanek, sprawiają, że przez chwilę wydaje mi się, że Kevin Jonas wcale nie jest takim mega wsiórem na jakiego wygląda. Może rzeczywiście ma coś w sobie, czego People Magazine mogło się dopatrzeć 3000xZoom mikroskopem (dokładnie takim, jakim się szuka jaj Hugh Jackmana) i wsadzić go na listę najseksowniejszych celebsów.

Moja dogłębna analiza każdego jonasowego słowa wiąże się z tym, że widzę ich z powrotem w moim "wyrze" po tym jak wywaliłam z niego Roberta Pattinsona (polecam to także Dr Dembolowi i Wam wszystkim - buzi buzi). W USA niedawno do kin wszedł Jonas Brothers: The 3D Concert Experience i niebawem będzie można na Disney Channel podziwiać ich w serialu JONAS. Do tego czasu pozostaje nam zadowolić się moimi dogłębnymi analizami wywiadów z youtuba.

XOXO
DR ALEX

Robert Pattinson w homoseksualnym związku! Chill out biatches, tylko w filmie 'Little Ashes'

2009-02-24T21:18:00.012+01:00

Little Ashes - Robert Pattinson z seksi wąsikiem

Dr Dembol, czyli ja, kierując się głosem zarówno serca jak i Kochanych Czytelników napierdala oto ku uciesze wszyskich notkę na nasz ulubiony temat - Robert Pattinson. Dr Alex uważa, że jak skończyła gimnazjum w sześciu podejściach to znaczy, że wszystko wie i wszystko jej wolno. Na przykład chamsko dissować piękność dnia Roberta Pattinsona. Własnie, że nie wolno! Ja Roberta Pattinsona kocham, zwłaszcza teraz, kiedy po mału odrastają mu włoski, a ja wciągam drugą kreskę. Dlatego też na Celebrudach poleci teraz notka o nowym filmie z Robertem Pattinsonem - Little Ashes. Robert Pattinson wiedziąc, że jego pozycji bożyszcza nastolatek nie jest w stanie zagrozić nic (no może poza romansem z Clayem Aikenem) gra w filmie, którego jednym z głównych wątków jest związek homoerotyczny, który tworzą Salvador Dali (Robert Pattinson) i Federico García Lorca (Javier Beltran) Salvador Dali, jak wszyscy wiemy był malarzem surrealistą. Dodatkowo był totalnym krejzolem, który trzymał się z Buñuelem, Picassem i Miró. Federico García Lorca był gejem z deprą, który parał się głównie poezją ,dramaturgią i, jak mniemam, seksem analnym. Mówiąc w skrócie Little Ashes to taki Brokeback Mountain, tylko bez krów i koni.

Robert Pattinson z wąsem wygląda ślicznie. Tak ślicznie, że cieplej spoglądam na swój własny wąsik. Trailer filmu jest natomiast raczej biedny, ale ja i tak czekam zniecieprliwiona na premierę. Owłosiony czy łysy, z wąsikiem czy bez Robert Pattinson dalej znajdzie miejsce w moim wyrze.

XOXO
DR DEMBOL

Kate Winslet odleciała.

2009-02-24T00:28:00.013+01:00

Nudna przemowa, ale jaki koniec?

Od dawien dawna Kate Winslet to królowa mojego serca. Z nią bez wzajemności kocham się w Leo DiCaprio, z nią chudnę i tyję, z nią brzydnę i pięknieję, także i tym razem z nią przeżywam Oscara, tak jak to ja bym go dostała. Przyznam, że nie mam zamiaru oglądać The Readera, a powód jest dość jasny: nie ma tam hot kolesi i wątku high school. Poza tym wystarczy mi już ta deprecha z jej drugiego zeszłorocznym filmu Revolutionary Road. Kate lubi grać w filmach, gdzie wątkiem przewodnim jest zwykle, smutne życie przeciętniaków. Ja, w żadnym wypadku, nie mam jej tego za złe. A Akademia nawet potrafiła to docenić. Jednak, o ile nie mam zamiaru oglądać The Readera, o tyle mam ochotę oglądać wzruszaną Kate, która pokazuje Angelinie Saint Jolie, Meryl Streep i tej tępej Anne Hathaway giga faka z mównicy dziękczynnej.

Youtube. Zaczynam... nudno nudno...no trochę wzruszające...bla bla bla...o! ta z Miłości na Żądanie...nudno nudno...ja-cię! jak się Sophia Loren zćpała...boże mega nudno...ciekawe co Brad tam szepnął do Angeliny?...and the Oscar goes to...ooooooo....piękne...nudno nudno...bla bla...łezka...bla bla...to z tymi dziećmi - przesada...bla bla... i nagle "And to the Academy, fuck you so much!".
Kate Winslet umie odebrać statuetkę w niezapomniany sposób. Fuck you so much for this fun Kate! Fuck you.

XOXO
DR ALEX

Robert Pattinson na Oskarach.

2009-02-23T22:01:00.006+01:00

"I don't know."

Gala. Oskary. Sławy. Wzruszenie. Patos. Jak to się udzieliło Pattinsonowi? He just doesn't know.

XOXO
DR ALEX

Nowy Klip Miley Cyrus - Prosto ze wsi.

2009-02-20T15:51:00.028+01:00

Miley Cyrus?? - Że co??

Atak epilepsji przeplatany z wymiocinami to za mało, by oddać w pełni mój stan po tym, jak moje oczy ujrzały to co dr Dembol urodziła poniżej.

Po pierwsze od kiedy Miley Cyrus nie jest do końca ładna? UWAGA!: MILEY JEST PRZEPIĘKNA, a jej wiejskie korzenie, które rzeczywiście odbijają się na jej urodzie dodają jej tylko uroku. Poza ładną buzia Miley ma przede wszystkim figurę top-modelki, ze zgrabnymi, długimi nogami, talią osy i obfitym (jak na ten wiek) biustem, który wciąż nieubłagalnie rośnie. Gdzie dr Dembol się dopatrzyła "ładności nie do końca" tego nie wiem, w każdym razie błagam - wybaczcie jej ignorancję!

Po drugie Billy Ray Cyrus to nie tylko wokalista country to także wielka gwiazda serialu Hannah Montana, bez którego show nie byłby aż tak fajny. Love for Billy Ray!

Po trzecie od kiedy Justin Gaston to one hot cookie? Ja daję one hot puke jak go widzę. Eufemizm dr Dembol, że jego facjata nie jest skalana myślą jest stanowczo za mało adekwatny do jego ciężkiej sytuacji - od Justina bije tępym ryjem na 100 kilometrów. Gdy czasem Miley jest na tyle łaskawa, żeby zaprosić go do mojego ukochanego "Miley & Mandy show" i mam okazję usłyszeć jego krótkie wypowiedzi, wstydzę się bardziej niż w przypadku zjaranej Kristen Stewart.

Jednak tępy ryj Justina można by było wybaczyć, gdyby nie fakt, że nie jest on jego najmniej charakterystyczną, negatywną cechą. Justin Gaston jest przede wszystkim starym dziadem! Nie dość, że sam z siebie ma 20 lat, to wygląda na trzydziechę co najmniej. Mimo, że Miley Cyrus sprawia wrażenie dorosłej, to jednak ich kontrastu wiekowego nie da się ukryć. Ponadto Justin w wyniku tego, że całe życie pakował w pakerni, ominął parę lat szkoły i jego poziom rozwoju zatrzymał się 7 lat niżej niż poziom Miley. Dlatego woli spędzać czas z młodszą siostra Miley - Noah.

W efekcie jest tak, jakby Miley Cyrus opiekowała się starszym, niedorozwiniętym bratem, ćwicząc do roli w remake'u Rainmana. Trudno nie zauważyć, że Justin Gaston to typowy mięśniak, z syndromem Kevina Federlina, który nigdy nie powinien wyjść z reklamy bielizny. Bo od kiedy chcemy znać życie prywatne modeli bielizny? Wystarczy, że są na fotach i w teledyskach Taylor Swift, nie muszą od razu być chłopakiem Miley!

Najgorszy w tym wszystkim jest ten pozór ogromnego oddania religii katolickiej, którą kultywują Cyrusowie z Billym Rayem i, od niedawna Justinem na czele. Ich cotygodniowa droga do kościoła jest głównym tematem zdjęć Miley Cyrus, od razu po tych z szejkami i tych w drodze na zajęcia pilates. Miley, z ogromnym krzyżem na piersiach i całą akcją z dziewictwem jakoś da się znieść, bo przypomina to wczesne dzieje Madonny i Britney Spears. Jednak Justin z biblią w ręku, udający, że nie puka, bo wierzy w boga, a nie wcale dlatego, że zwyczajnie nie wie co to znaczy "pukać" (w końcu na Cartoon Network nie było o tym odcinka Johnny'ego Bravo), to przesada!

A wracając do głównego tematu notki... Miley Cyrus już niedługo pojawi się w kinach w Hannah Montana The Movie, co dla mnie oczywiście jest wydarzeniem dekady. Now who cares about Camp Rock 2 anymore? A my jako zwiastun tego skarbu kina możemy podziwiać najnowszy teledysk Miley do filmowej piosenki "The Climb", od którego wali wsią and I don't care! Piosenka to świetna, porywająca ballada o dorastaniu itp. i ja to kupuję. Eat this dr Dembol!

Klip przypomina mi 3 stare teledyski zmiksowane w jeden: "Blaze of Glory" Jona Bon Jovi, "I'm not the Girl not yet a woman" Britney Spears i "Don't tell me" Madonny, a Wam?

XOXO
DR ALEX

Angelina Jolie na pięć minut przed wniebowzięciem.

2009-02-20T15:28:00.011+01:00

Angelina Jolie, Shiloh i Zahara - formy skończone i doskonałe

Jeżeli myślisz, że masz spoko życie, ładne dzieci, jesteś niebrzydki lub niebrzydka i w ogóle fajnie masz, to spójrz na te zdjęcia i zrozum, że jesteś tylko robakiem. Chociaż zanim spojrzysz przygotuj się jak do patrzenia w blask słońca - ciemne okulary, folia aluminiowa lub metoda prze floppy disk.
Jeżeli padniesz na kolana, na pewno dodatkowo ułatwi Ci to oglądanie tych zdjęć. Angelina 'Santa Subito' Jolie i księżniczki Shiloh i Zahara wybrały się na zakupy w Nowym Jorku do sklepu Lee's Art. Zakupionymi przyborami będą malować tęczę, karmić jednorożce, odkrywać Atlantydę i rysować wzory chemiczne lekarstw na raka.
Warto zwrócić także uwagę, że a pierwszym zdjęciu w tle widać trola, którego Jennifer Aniston wysłała z krainy deszczowców, żeby porwał małe księżniczki Nie masz szans trolu!

Justin Gaston ma dużego.. farta, że poznał Miley Cyrus

2009-02-20T14:57:00.006+01:00

Miley Cyrus, Justin Gaston and his hidden gem

Nie można powiedzieć jednoznacznie, że Miley Cyrus jest brzydka. Nie ma może zbyt wyrafinowanej urody, ale nie można nią straszyć dzieci. Miley Cyrus jest na pewno trochę wieśniarą, od której bije stanem Tennessee na kilometr. Jednak nie przeszkodziło jej to w umieszczeniu swoich albumów Hannah Montana 2: Meet Miley Cyrus i Breakaout na pierwszym miejscu listy Billboard. Eat this Demi Lovato! Ryj córki piosenkarza country nie przeszkodził jej również w usidleniu Justina Gastona. Justin Gaston to niewątpliwe one hot cookie! Jego (myślą nieskalana) facjata i sześciopak śni się po nocy nie jednej nastolatce jak i nastolatkowi.

Sesja do magazynu VMAN pozwala nam dowiedzieć się jeszcze więcej o Justinie. Justin targa w dresie kawał armaty. Chociaż fakt, że zasysa pośladami siatkę jest trochę niepokojący, patrząc na ładunek można mu wybaczyć. Redakcja Celebrudów, marząc i śniąc by być tą siatką, wybacza Jasonowi Gastonowi wszystko.

XOXO
DR DEMBOL

PS: Oczywiście reklama Biedronki to żarcik.

Nowy SNL z Jonasami

2009-02-15T20:23:00.010+01:00

I wyjątkowo wciąż go można zobaczyć w naszym kraju.

Ile razy zdarzyło Wam się wkurzyć na NBC? Bo mi jakiś pierdylion. Gdy wchodzę na ich stronę świecą mi się oczy, bo widzę mnóstwo klipów SNL i w mojej głowie powstaje myśl, że czeka mnie milion godzin zajmowania się czymś poza myśleniem o zajmowaniu się obowiązkami. Takie sytuacje przydatne są, gdy już drugi raz w tym miesiącu, okazuje się, że nowy odcinek Gossip Girl będzie za kolejny tydzień, a nie dziś.Jednak stacja NBC nie jest nowym źródłem moich małych szczęść. NBC, za której przykładem idą kolejne stacje, wymyśliła, że nie wszystko można emitować w Europie. Amerykanie to nagle wielcy antyglobaliści parszywi. Cała ta rzeź przede wszystkim dotyka youtuba, na którym SNL można oglądać do max 24 godzin po wyemitowaniu przez NBC. I to jest bardzo, bardzo frustrujące i rujnujące moją nową wiarę w szczęśliwe życie bez alkoholu i narkotyków, zaszczepioną przez Taylor Swift.

Ale nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem, skoro dane jest nam czasem obejrzeć takie cacka, jak na przykład Jonasy w walentynkowym Saturday Night Live. To co kogo śmieszy to sprawa gustu jednak trzeba nabrać dystansu i nie szastać tak określeniem "kwas", bo w końcu okaże się, że nie ma się z czego śmiać. Tak więc, jak Alec Baldwin, jako 4 Jonas chce przeforsować pomysł by przemianować braci na Donut Brothers, albo gdy Jonasy wytykają mu jakie zasady złamał - ja padam ze śmiechu. Albo Nick Jonas, który jest weird and creepy według Aleca to c'mon it's funny! Lub Alec Baldwin, który się okazuje Aleciem Baldwinem? LOL. Albo Nick pytający "how much money you want?". W mieszance przypału i słodkości nie sposób nie odnaleźć czegoś zabawnego - nie oszukujcie się.

XOXO
DR ALEX

Pete Doherty śmierdzi. Amy Winehouse też.

2009-02-11T23:25:00.014+01:00

Pete Doherty i Amy Winehouse redefine zapach smrodu.

Drodzy Celebrudowcy!
Kolejna ankieta dobiegła końca. Tym razem zostaliście zapytani, kto wydaje z siebie najśmieszniejszy zapaszek, kto z mydłem ma na bakier, z kim nie chceta jechać jednym autobusem, czyj smród można maskować odorem kupy --- czyli kto najbardziej śmierdzi?!?!!?!? Sondaż zdominowały jaskrawe i osobliwe persony z Wysp Brytyjskich. Pete Doherty i Amy Winehouse zdeklasowali innych śmierdziuchów. Dr Alex jak i ja nie możemy się z Wami nie zgodzić! Nie raz w redakcji po oglądaniu zdjęć Pete'a czy Amy musieliśmy wietrzyć przez dwa dni ten zapaszek kocich siusków (a może Dr Alex mi o czymś nie mówi???).

Oprócz smrodu i pochodzenia z tescolandu Amy i Pete'a łączy także wspólne hobby - heroina. Moja mama ustrzegła mnie od tego strasznego narkotyku, mówiąc że jak zażyję to będę śmierdzieć jak Pete Doherty i Amy Winehouse po 30 godzinach podróży autokarem.

Emile Hirsch, Joaquin Phoenix i Vincent Gallo poszli dość równo.

Może to dlatego, że mieszkają dalej i smród trochę wietrzeje zanim dotrze do mateczki Polski? Osobiście jednak podejrzewam, że najbardziej wali Vincent Gallo, co potwierdziła
Chloë Sevigny (i jej pierdolony umlaut), która po gale w 'The Brown Bunny' do dziś nie może domyć zębów. Zainwestuj w Tica Taca Chloë !

Pani dodo! Pani Dodo! Aleś pani chujową piosenkę nagrała.

2009-02-11T22:55:00.009+01:00

Doda - Rany - o rany, ale kwas.

Kochani czytelnicy! (buziolki) Nie będę ukrywać, że redakcja Celebrudów nie jest obiektywna w stosunku do Dody. My, zupełnie jak Maja Sablewska - jesteśmy wiernymi sługusami Dody. Trzymane w piwnicy czekamy na diamentowy pył ze stołu naszej królowej Diamond Biatch. Doda inspirowała nas wielokrotnie - pasek z napisem FUCK, białe Porshe, sztuczne cycki, seks z łysiejącymi bramkarzem - to rzeczy, które pojawiły się w naszym życiu na cześć i chwałę Doduni. Dlatego też teledysk 'Rany' odpalałam z drżeniem ręki, który ukoił dopiero trzeci gin z toniceim.

Pierwsze wrażenie - już to widziałam, jeno w kolorze i w Ameryce - czyli reminiscnecje Britney Spears i jej Everytime. Teledysk Dody jest, dla odmiany, utrzymany w nastrojowym black&white. Video, podobnie jak Everytime opowiada historię styrania gwiazdy przez media, depry towarzyszącej byciu znaną celebrity i mega bidą dla związku w czasach sławy. Biedna Dodziu! Dopiero teraz rozumiemy jak ciężko być Tobą. chlip chlip.

Szybko można rozkminić schemat, według którego nakręcono teledysk: ujęcie na dupę, ujęcie na cycki, dupa, cycki, dupa, cycki. W tle jakże adekwatny tekst 'odnalazłam sens życia' [dupa, cycki]. Na koniec do video wmieszano jakiegoś Murzyna, szybki lodzik i jeszcze raz zoom na cycochy. Zupełnie jak mój film z pierwszej komunii. Ale teledysk to małe piwo w porównani do chujowości piosenki. Pani Dodo! Dobry pop rock jest możliwy: spójrzmy na No Doubt, czy nawet Avril Lavigne (którą hateujemy, ale parę hitów miała). Piosenka ‘Rany’ jest natomiast tak chujowa, że nie nadawałby się na soundtrack do reklamy Xenny Fix. Doda! Ogarnij się, bo szkoda tych cycków!

XOXO
DR DEMBOL

Taylor Swift i Miley Cyrus - Grammy Awards

2009-02-09T23:14:00.017+01:00

Panie ex Jonas razem opłakują straty.

Przypadek Taylor Swift jest bardzo smutny. Taylor jest uroczą blond 19-latka, której muzyka aka kocie miałczenie jest najsłodszą muzyką świata. Jej piosenki ściskają mnie za serce i zajmują pół giga mojego jednogigowego mp3playera. W każdej z jej nut można odnaleźć cudowne nawiązania do bajek, do bycia księżniczką, do prawdziwej nastoletniej miłości i do wiary w jej wieczność.

Kiedy słucham Taylor Swift na nowa zaczynam wierzyć w ideały młodości i sens życia bez narkotyków i wódy. Jej countrypop do mnie przemawia. Dlatego tym gorzej wypada Joe Jonas w zaistniałej sytuacji. Jego 3-minutowa rozmowa z Taylor przez telefon, która zakończyła ich związek jest czymś czego nie mogę przeboleć. Co gorsza powodem zerwania okazała się ta ździra Camilla Belle, której niekonwencjonalna "uroda" mierzi i przepala wnętrza. Stawianie jej aktorstwa, znanego z 10000BC nad muzyczną twórczością Taylor Swift jest niepodważalnym dowodem jakiejś ciężkiej choroby umysłowej najładniejszego brata Jonas. Natomiast dowodem, że to choroba genetyczna jest wcześniejsze rozstanie Nicka Jonasa z Miley Cyrus, o którym wszyscy już wszytko wiemy i nie potrzebuję się wdawać w szczegóły. Wnioski są takie: Nick Jonas to dick, Jonas Brothers to zło i nie należy ich oficjalnie słuchać.

Tymczasem dwie pokrzywdzone nastolaty nie dają się zjeść depresji złamanego serca i rozstania z Jonas Potworami wykorzystują by przejąć ich fanów - patrz: mnie. Oto piosenka "Fifteen" w wykonaniu Miley Cyrus i Taylor Swift na tegorocznym rozdaniu Grammy:

Aż łezka spływa po policzku. Choć Miley Cyrus w twórczości Taylor Swift totalnie się nie odnajduje i wychodzi ostatecznie z tego niezły fakap, to i tak nie mogę wyjść z podziwu nad tym, jaką wielką silę ma muzyka pop.

XOXO
DR ALEX

Lady GaGa - 'Eh Eh (Nothing Else I Can Say)' - so shut up.

2009-02-03T22:40:00.018+01:00

Ulubienica Dr Dembol nagrała teledysk do nowego hiciorka.

Tym razem Lady Gaga przywaliła w teledysku soft pornem.

Do tej pory nienawiść dr Dembol do Lady Gagi odbierałam jedynie jako smutną zazdrość. Jednak teraz, po uważnym wysłuchaniu wszystkich argumentów i zbombardowaniu się "Eh Ehem", zaczynam rozumieć. Lady Gaga jest tanim shitem.

Dwie jej poprzednie nuty były całkiem ok. Porywały nawet do tańca. Natomiast nowy hiciorek porywa mnie do kibla, do którego ledwie zdążam z wylewającym się bełtem. Nie pojmuję, jak można zrobić takie muzyczne gówno i się jeszcze w teledysku do niego prężyć, pindżyć i być tak dumnym. Nuta jest niewybaczalna. Tzn, oczywiście, jak już się posłucha trzy raz to okazuje się, że nie można się od niej uwolnić, ale w takiej sytuacji należy sobie przypomnieć ten teledysk.

W klipie Lady Gaga postanowiła m.in. trochę bardziej niż zwykle pokazać twarz, być blond Amy Winehouse i przebierać się za Wielkiego Ptaka (dopiero pod koniec, więc nie wiem czy dotrwacie). Jest zdecydowanie więcej golizny, bo taki był warunek producentów - jedno ujęcie twarzy bez przeciwsłonecznych, za 15 sideboobsów i 3 wypięcia półnagiej pupy. I jeszcze, żeby tego wszystkiego było mało Lady Gaga serwuje nam pocałunek z biednym, niewinnym kolesiem, któremu, na pewno, stanowczo za mało zapłacili za to poświęcenie. Po co? Po to, żebym nie mogla zdążyć do kibla!!

Lady Gaga you're so full of shit and nothing else i can say. ey ey. cherry cherry boom boom.

XOXO
DR ALEX

Taylor Lautner - hottie workout.

2009-02-03T00:36:00.025+01:00

Team Jacob.

Zobaczcie co nam tu wyrosło? A takie było brzydkie w Twilight. Nie minęły 3 miesiące i nagle, jak nie było, tak jest na co popatrzeć. Taylor Launter w nadchodzącym filmie New Moon zagra postać Jacoba Blacka, czyli głównego bohatera (odkąd Edward "drama queen" Cullen wybywa popełniać samobójstwa). Jacob Black to miły, słodki, ciepły, umięśniony, opiekuńczy i radosny wilkołak, w którym Bella, choć powinna, się nie zakochuje. Gdyż Bella Swan woli do końca swoich dni egzystować przy boku zimnego trupa. Trudno się jej dziwić. Ja sama, od premiery Twilight, męża szukam na cmentarzu, a nie na imprezie z gorącymi szesnastkami. yyy NOT!

Rola ta prawie wyślizgnęła się Taylorowi Lautner z łap, ponieważ był dziecinnie wyglądającym, nieumięśnionym teenagem i według producentów nie pasował do postaci Blacka. Na szczęście okazał się on ambitnym chłopcem, który nie pozwoli sobie na stratę ani tak ważnej roli, ani Kristen Stewart. I tak w przeciągu paru miesięcy Lautner zaczął odwiedzać pakernie codziennie i stał się fanatykiem fitnessu, równie zagorzałym, jak Ryan Gosling.

Trzeba przyznać, że efekt dopakowania jest widoczny i przyjemny dla oka. Zrobiło się z niego naprawdę niezłe ciacho (nawet z tym gigantycznym nochalem). Możliwe, że po premierze New Moon pozostawi w cieniu Roberta Pattinsona, czego mu szczerze życzę. Chłopak ma zadatki, tego nie da się ukryć. A Robert Pattinson, sami przyznajcie, jest so 2008.

P.S. Dr Dembol trafnie zauważyła, że skoro apacze takie rosną zdrowe, trzeba się lepiej przyglądać tym, co grają koło metra centrum.

XOXO
DR ALEX

Ubrane przez Stevego Wondera: Lady Gaga - Halloween party that never ends

2009-02-02T21:52:00.014+01:00

Lady Gaga – nie zesraj się!

Lady Gaga to ten typ aspirującej gwiazdy muzyki pop, która jest od początku do końca wymyślona. To nie bardzo urodziwa panna, która pewnego dnia siadła z kolesiami pod krawatem i w korporacyjnym officie uradzili wspólnie, w co się ubrać i co grać, żeby jakoś się sprzedać z tym nieciekawym ryjem. Lady Gaga niby jest cool, niby robi względnie nowoczesny pop, ale wszystko to jednak sprawia wrażenie oszukaństwa.

Ale pamiętajcie Kochani Czytelnicy, w popie prawda też jest osiągalna. Na przykład łysa Britney Spears napierdalająca samochód to jest prawda. Amy Winehouse waląca heroinę jest prawdziwa jak mój dzisiejszy kac. Lady Gaga natomiast jest równie real jak Dodowe cycki. Lady Gaga a raczej Lady Zgaga to smażone zeszłoroczne rzygi elektro sceny, zaserwowane pop publiczności.
Ale dajmy żyć! Muzyka pop by Lady Gaga nie jest wcale zła, można przy niej sprzątać albo smażyć kotlety. Natomiast to, w co ona się kurwa ubiera to jednak przegięcie. Tego jej nie daruję!
Na foteczkach Lady Gaga w kreacjach: ‘biker nazista z kosmosu’, ‘myszka Minnie na kwasie’, ‘zaginiony transformers’ i jakże oryginalna ‘przechodzona kurwa z matplanety’.

XOXO
DR DEMBOL

Madonna i Jesus Luz – chodzi o seks czy adopcję?

2009-02-02T21:16:00.009+01:00

Madonna i Jesus Luz czyli egzotyczne dobra z importu.

Madonna może wszystko. Może zaadoptować pół Afryki, może nosić obcisłe różowe rajty w wieku 50 lat, może kuć żelazo kroczem. Może też mieć importowanego Jesusa lat 22 z Brazylii. Na fotkach widać jak Madonna i Jesus Luz wychodzą z restauracji w NYC, gdzie pewnie coś jedli. Albo się ruchali Hihi. How exciting!

Jeżeli mam być szczera pisząc ostatnią notkę o romansie Madonny z Jesusem Luz sama do końca w takowy nie wierzyłam. Nie mniej jednak, jeśli odrzucić opcję, że Queen Vadge chce go adoptować, bo nie ma jeszcze brazyliano w swojej kolekcji potomstwa United Colour of Madonna, to wszystko wskazuje na to, że się serio pukają (czy tylko mi wydaje się to perwersyjne = Madona+Jesus= sex? Dobrze, że żadne z jej dzieci nie nazywa się Josef). Trzeba Madonnie przyznać, że całkiem skutecznie wyciska z niego energię witalną, bo wygląda w miarę świeżo. Madonno! Jedz ile się da brazylijskiego białka! W końcu musisz być w formie na koncert w Polsce. Przypominamy - Madonna zagra pierwszy w swojej 1000 letniej karierze koncert w Polsce 15 sierpnia w Warszawie!

Ps: zwróccie uwagę, że Jesus Luz zgapił signature minę naszego kochanego wampirka i jak Robert Pattinson pozuje chamsko z otwartą gębą.

XOXO
DR DEMBOL